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domingo, 31 de enero de 2010

Adiós mundo cruel

- ¡Oh, cielos! ¡Me han dado! Adios mundo cruel.

sábado, 30 de enero de 2010

Poca gracia

jueves, 28 de enero de 2010

Hablemos de sexo

Hoy quiero escribir sobre un tema tabú, un tema del que muy pocos se atreven a hablar. Soy consciente que para muchos puede resultar incómodo, intrascendente o incluso aburrido. Ya sé que a nadie le apetece abordar este asunto, pero ¡que coño!, alguien debe hacerlo. Hoy hablaremos de sexo.

Me vino la idea a la cabeza el otro día cuando encontré a un viejo amigo que hacía tiempo que no veía. Sinceramente, oyéndole hablar me entraron dudas sobre su orientación sexual, así que, en confianza, le pregunté de buenas a primeras:

- ¿Tú eres heterosexual?

Me respondió que no. Y mientras yo asentía satisfecho por mis dotes de observación, añadió:

- Heterosexual no; soy enerosexual.
- ¿Y eso que es? -dije yo-
- Pues que sólo hago el amor en enero, para cuando empieza febrero ya me he cansado.

Si ya lo decía antes; el sexo ya no le interesa a nadie. ¿Alguien ha visto alguna vez a dos tipos hablando de sexo? ¿A que no? Bueno, igual todavía quede alguien que le pone algo de interés. Sin ir más lejos, hace unos días leí una noticia donde se hablaba de un tipo que se había divorciado de sus 82 esposas. Si, claro… debió alegar que le eran infieles, pensé yo. Y es que hay tipos que cuando mueren, más que fallecer, deberíamos decir que follecen. Los hay que tienen más peligro que dos caníbales haciendo un 69.

Pero no hay que alarmarse. Soy portador de una buena noticia proveniente de las más altas esferas. Por cierto ¿qué esferas serán esas? En fin, por lo que he oído, parece ser que los políticos ya se han puesto manos a la obra para dar solución a esta preocupante falta de interés sexual. Al parecer, dentro de poco tiempo tendremos un nuevo partido político que se llamará Partido Copular. Pronto abundaremos en ello.

miércoles, 27 de enero de 2010

Como perros y gatos

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- ¡Ven aquí si tienes huevos y pelea como un perro! ¡Que te voy a dar de hostias!




- ¡Será posible! ¿Tú a mi? ¡Como vaya p´allá te vas a enterar!
- No le hagas caso, Pepe.

lunes, 25 de enero de 2010

Los saludos

No hace mucho comentaba lo absurdo que resulta que un desconocido, por ejemplo en un ascensor, te diga hasta luego al salir, excepto si es adivino, claro.

Pero es que el temita de los saludos, despedidas y demás da mucho de sí. Uno que me desconcierta sobremanera es el típico “¿Qué hay?”. Ante semejante pregunta uno se queda un tanto desconcertado, pensativo, con cara de interrogación… ¿Qué hay? –me pregunto- Que hay ¿dónde?

Otro de parecida calaña es el “¿Qué tal estás?”. Y en tu fuero interno empiezas a preguntarte: ¿cómo estoy física, psíquica o emocionalmente? Incluso te planteas la posibilidad de darle un parte médico o algo parecido.

Las despedidas también tienen su puntito críptico, como por ejemplo el “hasta pronto”. Y de nuevo me pregunto ¿Por qué la gente está tan segura que nos volveremos a ver pronto? ¿Y si no vuelves a verlo nunca más? Pero seamos realistas; las despedidas tienen bastante más de hipócrita que de críptico, todo hay que decirlo. ¿Quién no ha hecho uso en alguna ocasión de la consabida frase: “un día de estos quedamos”? Y eso se dice a sabiendas que vas a hacer todo lo posible para evitar que llegue ese día. ¿No sería más fácil decir no quedo contigo ni loco? Algo parecido sucede con el “quedamos así”, que de entrada te preguntas ¿y cómo es así? ¿En alguna postura concreta? Y es que las palabras dicen eso: que quedamos así, pero la realidad dice que hay muchas probabilidades de que no quedemos así ni de ninguna otra manera.

Ahora bien, y abundando en este último tipo de saludo, el que en verdad se lleva la palma, en mi opinión, es el: "me llamarás ¿no?" Frase final de muchas citas a ciegas. Pues no, no te llamara. De hecho el que hace esta pregunta ya debería saber que no tiene nada que hacer. ¡Que no! No te llamará ni harto de vino, o sea que ¿por qué preguntas?

Ahora bien; uno de los saludos que más me confunde es el típico “¿cómo estamos?”. De entrada, lo primero que se me ocurre pensar es ¿Cómo estamos quienes? ¿Tú y yo? ¿Todo el pueblo? ¿La humanidad entera?

De parecido pelaje es también el escueto “que tal". Tú lo analizas fríamente, concepto por concepto; “que” y “tal", y la verdad, por más que te estrujes el cerebro no llegas a ninguna conclusión coherente, exactamente lo mismo que sucede con todo este escrito.

domingo, 24 de enero de 2010

Que risa

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¡¡¡Tía, pero que chiste más bueno. Es que me parto el pecho!!!

sábado, 23 de enero de 2010

Pluma blanca

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Madrid con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡oh, sorpresa!, se acomoda a su lado.

- Hola ¿Viaje de negocios o de vacaciones? -dice el hombre tratando de entablar conversación-

Ella lo mira y le responde de manera encantadora.

- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

El hombre traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ¡¡ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente

- Esto... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?

- Soy conferenciante -le responde- Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

- ¿De veras? -sonríe- ¿Y que mitos son esos?

- Bueno, -explica la chica- uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy aceptado es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen catalán.

- Vaya, vaya...

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.

- Perdón, -le dice- en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.

- Pluma blanca. -le responde el hombre- Pluma Blanca Papadopoulos i Maragall.

viernes, 22 de enero de 2010

Lo último en radares

Hay que ver lo que inventan para freirnos a multas.

jueves, 21 de enero de 2010

Una moraleja

Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse solo. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:
- ¡ Ah! ¡qué rica pantera me acabo de comer!

La pantera lo oye y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que casualmente estaba en un árbol cercano, y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle que todo fue un engaño:

- "Hay que ver lo estúpida que eres. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro"

El caso es que el perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última le dice al mono:

- "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".

Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.

¿Y ahora qué hago? piensa todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice para sí:

- "¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"



Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.

miércoles, 20 de enero de 2010

Las primas de Tina Turner

martes, 19 de enero de 2010

Una de palomas

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¿Alguien podría quitarme esta paloma de la cabeza?






¡Oh no! ¡Otra vez las putas palomas cagándome la cabeza! ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Como si no tuviera bastante con esta piedra metida en el culo

lunes, 18 de enero de 2010

El mejor blog de humor

Bueno, en realidad lo que viene a continuación no es ningún chiste, ni foto graciosa, ni un monólogo desquiciado, pero cuando alguien en el buscador escriba "el mejor blog de humor", pues igual da conmigo, que también tiene su gracia.

Que vida más perra

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Creo que mi psicólogo tiene razón cuando dice que no tengo personalidad

sábado, 16 de enero de 2010

Hablemos de filosofía

Hoy quiero escribir sobre un tema que a todos nos apasiona: la filosofía. Ya, bueno, a todos no; en realidad no quería escribir sobre filosofía. No quería escribir sobre nada. De hecho no quería ni encender el ordenador, pero bueno, ya que estamos, intentaremos hacerlo lo peor posible.

Vamos allá. Filosofía ¡que gran tema! ¡En mi vida había tratado un tema tan interesante! Se me pone la piel de gallina con tan solo pensarlo.

Pero entremos ya en materia y hablemos de los grandes filósofos. Quien no ha oído hablar del gran Anaxágoras, que afirmaba que la inteligencia era el principio del universo, o de Anaximandro, que aseguraba que el infinito era el principio del universo, o de Anaximenez, que decía que Bety la fea era el principio del universo.

Tras esta estúpida introducción creo que será mejor escribir sobre algo más cercano, más cotidiano, algo que nos afecta a todos; por ejemplo el fin del mundo. Quien no se levanta una mañana para desayunar un asqueroso y grasiento donut de hace tres días mientras mira al vacío. Yo mismo. Me siento en el sofá y, café con leche en mano, observo como mi gato me ignora. Mi gato se llama vacío, por cierto.

Volviendo a los grandes filósofos, ¿quién no ha oído hablar de Bacon? Tú no lo has oído, pero los demás sí. Pues era un famoso filósofo inglés que relacionó de manera innovadora el progreso humano con los huevos fritos. O Damocles, que no sé muy bien quien era ni lo que hacía, pero me consta que tenía una espada. Otro que alcanzó la inmortalidad fue Demóstoles, que aparte de haber nacido en la provincia de Madrid, tampoco tengo muy claro lo que hizo. Por cierto, la inmortalidad, que gran tema. Precisamente el otro día estaba hablando con un amigo mío, en realidad no es un amigo, sino un pringao. Bueno, el caso es que me decía que le encantaría ser inmortal. Yo le dije: Mira, si eres pobre, feo y gilipollas, la inmortalidad es una putada, así que yo no me preocuparía mucho por eso. Casi mejor que te dediques a buscar la sabiduría. Otro gran tema, por cierto. Yo mismo, tras mucho pensar, comprendí que uno alcanza la sabiduría cuando consigue que nadie sospeche lo tonto que eres.

Y si hablamos de grandes filósofos no podemos pasar por alto a dos de los más grandes filósofos de todos los tiempos. Por cierto, siempre me ha intrigado esta frase: “de todos los tiempos”. ¿Cuántos tiempos habrá en realidad? Bueno, no nos vayamos por las ramas; que para eso ya están los monos y mi colega el “inmortal” cuando se fuma un par de petas. Pues eso, los filósofos a los que hacía mención son Plantón y Avistóteles. Plantón se hizo famoso por no acudir nunca a sus citas, mientras que Avistóteles, verdadero prodigio de la imaginación, ya reflexionaba sobre la tele muchos siglos antes de que esta existiera. Tras esta estupidez ya no sé si seguir. Bueno va, unas cuantas líneas más.

Imagino que os preguntaréis porque diserto sobre filosofía si no sé una mierda sobre esta materia. Pues por varias razones; porque no tengo vergüenza, porque este es mi blog y porque de otros temas tampoco es que sepa más, para que nos vamos a engañar. Después de todo, si intento encontrar una razón, quizá me hizo decidir el hecho de que dedicara una parte de mi juventud (cinco minutos) a estudiar una rama de la filosofía llamada noseología, que como todo el mundo sabe, es la parte de la filosofía que no sé lo que estudia.

Si tuviera ganas y algo más que decir seguiría, pero como no es el caso lo dejaremos aquí.

viernes, 15 de enero de 2010

Un poco de erotismo

- ¿Qué, hace una mamadita?
- Bueno, pero rápido. Como me vean mis colegas se me cae el pelo

Paparazzis

- ¡¡Malditos paparazzis!! Te he dicho que no quiero salir en en el "Hola".



miércoles, 13 de enero de 2010

Más cosas y reflexiones

Ayer me dijeron en el banco que a partir de ahora era un cliente preferencial. Después me enteré de que eso significa que me van a estafar con más disimulo que al resto.


¿Por qué las cosas excelsas, que destacan o que se consideran entre lo mejor se las compara con la copa de un pino? “Un profesional como la copa de un pino” ¿Qué es lo que tiene la copa de un pino? ¿Qué pasa con la copa de un roble? ¿Es una mierda?


Una de mis últimas reflexiones tiene que ver con la conocida máxima “Conócete a ti mismo”. Por más que dicha frase la pusieran los sabios en el templo de Delfos, no deja de ser un tanto cuestionable, primero por su construcción lingüística: conócete ya se supone que es a ti, no va a ser conócete al vecino. Y si además le añadimos “mismo”, pues todavía mayor redundancia. Y en cuanto a su significado, la verdad, hay unos cuantos tipos que es mejor que no se conozcan, empezando por mí, claro.


¿Por qué no hablan directamente de gente que salta por los aires hechos pedazos, en vez de daño colateral?


¿Os habéis fijado que cuando alguien suelta esa frase de “deberíamos hacer eso”, el que la propone espera que sea cualquier otro quien lo haga?


Es curiosa esa expresión de “dignidad humana”, pues tiene la curiosa particularidad de, por un lado, dignificar el término humano, y por otro, de deshumanizar el término dignidad.


Hablando de dignidad, el otro día alguien decía que el trabajo dignifica. Llevo treinta años en el mismo trabajo y no siento nada dignificado. ¿Tardará mucho en surtir efecto?


¿Por qué un tipo al que no conozco de nada, cuando salía del ascensor, me ha dicho “hasta luego”? ¿Es que nos vamos a volver a ver? ¿Cómo lo sabe?


¿Los gatos blancos creen que van a tener mala suerte si se les cruza un hombre negro?

martes, 12 de enero de 2010

Sabes aquel que dice...




- Sabes aquel chiste que dice... ¿Cuál es el animal que es dos veces animal?
- ¿Cuál?
- ¡El gato!
- ¿Por qué?
- ¡Porque es gato, y araña!
- Ja, ja, ja, menuda mierda de chiste.
- Ya, pero después del Jack Daniel´s parece hasta gracioso.
- Ja,ja... lo que tú digas tronco...

lunes, 11 de enero de 2010

Reflexiones y cosas que me pasan

Hay situaciones en las que a uno le pasa toda su vida por delante en un segundo. Seguro que todos habéis oído alguna vez hablar de esa expresión. Bueno, tú no, pero la mayoría sí lo ha oído. El caso es que a mi me pasó algo parecido, sólo que me pasó la vida en dos segundos y medio, y no me pasó por delante, sino por detrás.

¿Por qué los terroristas, grupos fanáticos religiosos o nacionalistas y demás chusma de asesinos se autodenominan grupos de liberación o términos parecidos? ¿De qué coño nos han de liberar? ¿De la vida?

Otra cosa que mi quita el sueño es saber si los peces se lavan la cara cuando se despiertan.

¿Por qué Dios ayuda a los que madrugan? ¿Es que a los que nos gusta dormir no tenemos derecho? ¿No nos podría preparar aunque fuera un cafelito? Además, el otro día madrugué, y la verdad es que no vi la ayuda por ningún sitio.

Estaba el otro día tomándome una cerveza y le pedí al camarero que me trajera unas nueces, a modo de tapita. ¿Qué? A mi me gustan las nueces. Al cabo de un buen rato, cuando ya me había terminado la cerveza, me trajo las nueces, que me quedé mirando con cierta cara de sorpresa. Después miré al camarero y le pregunté porque había tan pocas. Y me contestó que la razón era que en el bar había mucho ruido.

Pensaba que el amor platónico consistía en estar enamorado de un plato. Parece ser que no.

Yo creía que el bando de ancha era la descarga de capacidad que tiene la casa de tu ordenador. Pero alguien me dijo, aparte de que era tonto del culo, que la informática no era lo mío.

¿Alguien se ha parado a pensar que cuando se dice de uno que es una buena persona es porque no encontramos al tipo ninguna otra cualidad digna de mención?

domingo, 10 de enero de 2010

El jefe

Nuevo modelo de teléfono móvil



En estos momentos no puedo atenderle... ya hay cobertura, no hay cobertura, ya hay cobertura, no hay cobertura, ya hay cobertura...

sábado, 9 de enero de 2010

Como hacerse rico, famoso y como ligar

Si yo fuera rico y famoso y supiera el método infalible para ligar iba a perder el tiempo para contarte a ti como lo hice. Y además lo haría en este blog. ¡Venga hombre! Que ya eres mayorcito para creerte estas gilipolleces.

viernes, 8 de enero de 2010

Clases de hombres

- Hombre Virus: Cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.


- Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.


- Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora


- Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú sólo lo utilizas para las operaciones básicas.


- Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.


- Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.


- Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.


- Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.


- Hombre e-mail: de cada diez cosas que dice, ocho son tonterías

El infiltrado




- Usted no es de aquí ¿no?
- ¿Por qué lo dice?
- No, por nada...


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jueves, 7 de enero de 2010

Traduciendo una cancion

La mayoría de gente tiene una cierta tendencia a complicarse la vida. Eso pensaba el otro día cuando escuchaba una vieja canción de mi adolescencia. Se trataba de un clásico italiano que los que tienen una cierta edad seguro que recuerdan: el jardín prohibido de Sandro Giacobbe. Vamos a dejarnos de tonterías y a traducirlo de una manera entendible:




Esta tarde vengo triste y tengo que decirte
que tu mejor amiga ha estado entre mis brazos.

Traducción:
Me he follado a tu amiga


Sus ojos me llamaban pidiendo mis caricias
su cuerpo me rogaba que le diera vida.

Traducción:
Métemela


Comi del fruto prohibido
dejando el vestido colgado de nuestra inconsciencia.

Traducción:
Le comí el coño y dejé la ropa por ahí tirada.


Mi cuerpo fue gozo durante un minuto
mi mente lloraba tu ausencia

Traducción:
Mi corrí en un minuto y recorde cuando me llamabas eyaculador precoz de mierda


No lo volveré a hacer más
pues mi alma volaba a tu lado
y mis ojos decían cansados que eras tu
que siempre serás tú
lo siento mucho la vida es así
no la he inventado yo.

Traducción:
Me puse a pensar que excusa contarte mientras me fumaba un porro.



¿A que se entiende mejor?
.

miércoles, 6 de enero de 2010

El accidente

Se ha producido un grave accidente de tráfico y, tras encontrar los datos llaman a la mujer de uno de los accidentados.

- Verá señora, queríamos informarle que su marido se ha visto involucrado en un accidente de tráfico.

- ¿Ha sufrido algún daño? ¿Está grave? -replica la mujer angustiada-

- Buenooo, como se lo explicaría... digamos que hay dos noticias que le puedo dar al respecto. Una es buena y la otra no tanto...

- ¡Dígame! ¿Cual es la buena?

- La buena es que de cintura para arriba no tiene ni el más mínimo rasguño.

- Está bien... ¿Y de cintura para abajo? ¿Cómo está?

- Pues no sabría decirle... esa parte aún no la hemos encontrado.

martes, 5 de enero de 2010

El chiki chiki mola mogollon...

¡Uno! El breikindance.






- ¡Dos! El cruzaíto.






- ¡Tres! El maiqueljacson.






- ¡Cuatro! El robocop.

Peinado fashion



- Me he pasado la mañana en la "pelu"
- ¿En serio?.
- Pues sí. ¿No te gusta mi permanente?
- Que quieres que te diga...

lunes, 4 de enero de 2010

Historias de la prehistoria

La prehistoria desde siempre me ha parecido una época de lo más fascinante; poder contemplar con tus propios ojos como vivía un diplodocus, ver volar a un pterodáctilo, saber como fue la infancia de Santiago Carrillo... ¡Quien pudiera retroceder en el tiempo!

Debo reconocer, no obstante, que la idea de abordar este asunto no fue mía. De hecho la inspiración me llegó el día en que mi sobrinito me hizo pensar en la posibilidad de escribir sobre este asunto al preguntarme si sabía cuanto medía un Trinaranjus Rex.

Eso me retrotrajo a mi propia infancia, y es que de niño me entusiasmaba cualquier cosa que tuviera que ver con la prehistoria. Los de mi generación recordarán esas entrañables películas japonesas que hoy provocarían la risa tonta. Bueno, pues recuerdo que a mi me impresionaron notablemente.

Durante mi niñez creo que no tenía muchas cosas que hacer, así que me aprendí de memoria muchos nombres y conceptos relacionados con la prehistoria, como por ejemplo la primera especie de homínidos a quienes se atribuye el descubrimiento de las cerillas: el hombre de Noardhenmal.

También descubrí cuales eran nuestros antepasados prehistóricos más directos; los que adquirieron por primera vez su caverna a través de una hipoteca. Sí, sí, esto ya viene de lejos, que os pensabais. De todos modos hay que destacar que este punto ha provocado un notable desacuerdo científico, así pues, mientras algunos aseguran que el primero en hipotecar su caverna fue el Australohipotecus, otros juran por San Cromañón que fue el Hipotecanthropus.

Donde no existe ni atisbo de controversia es sobre quien fue el primer homínido en utilizar vestimentas; el famoso Pithecontrapo. Y quizás, por la parte que me toca, a mi me llamaron poderosamente la atención unos restos arqueológicos encontrados en Cataluña. Al parecer se trataba de un homínido que no tuvo demasiado éxito, perteneciente a la rama de los homo ppsapiens politicus catalaniensis. Al parecer no logró adaptarse al clima imperante y no pudo prosperar, de ahí que se extinguiera muy pronto. Es el homínido conocido como Piquecantrhopus.

Bueno, lo dejo que mi mujer me pregunta que estoy escribiendo.

domingo, 3 de enero de 2010

¡Eh, toro!



- ¿A que no sabes hacer esto?

- Estamos para lo que estamos ¿o qué?

Receta para Año Nuevo

Hoy os enseñaremos a preparar un mamut rebozado con guarnición de verduras del pleistoceno superior, acompañado de delicias de calamar gigante.

Para preparar un mamut al vino se necesita, para empezar, 1 mamut (que podéis encontrar fácilmente en el lidl de la Antartida), 12 botellas de vino Somontano reserva del jurásico, un calamar gigante cortadito en juliana, dos dientes de ajo, un diente de perro, una cebolla, otra cebolla y aceite de girasol recolectado en pleno eclipse solar.

Lo primero que haremos será saltear el calamar gigante con un poco de aceite, junto a la otra cebolla. En un fuego ponemos el mamut dentro de una sartén bastante grande, con el aceite bien caliente. Previamente le habremos hecho beber las doce botellas de vino; de este modo conseguiremos minimizar su resistencia natural a ser cocinado.

Hemos dejado el calamar gigante pochándose unas dos horas. Cuando esté completamente pocho lo retiramos del fuego y se lo introducimos al mamut por el culo. Sería interesante que el mamut todavía estuviera vivo, incluso que colaborara en el proceso, pero es probable que esto último no suceda.

Terminada la operación volteamos al mamut como si fuera una tortilla española, esperamos unos cinco minutos más, y nos terminamos la botella de Jack Daniel´s que previamente nos habíamos llevado a la cocina. Seguidamente emplatamos, nos caemos al suelo y listo.

sábado, 2 de enero de 2010

Cuento dedicado a vosotros

Resulta que el otro día, cuando iba borracho, me atropelló un camión de la basura y mi vida llegó a su fin. O sea que la palmé. Os estaréis preguntado quien iba borracho, el conductor del camión o yo. Pues los dos, al parecer. Supongo que da igual; lo que realmente importa es que estaba muerto y no sabía qué hacer. ¿Qué hace uno una vez muerto? Así estuve durante catorce minutos. Fue entonces cuando me encontré a otro muerto y le dije:

- Oye ¿qué hacemos aquí?
- Esperar.
- Vaya... ¿y que esperamos?
- A que nos vengan a buscar. ¿No has llamado aún?
- ¿Tengo que llamar a alguien?
- ¿Es que no te lo ha contado el ángel?
- ¿Qué ángel?
- El ángel Debaño.
- ¿Tú te estás quedando conmigo?
- No me hagas caso, cosas de muertos… Tienes que ir ahí y llamar.


El caso es que "ahí" sólo había un horizonte infinito y vacío, pero bueno, decidí seguir adelante. Al cabo de una eternidad llegué a una especie de locutorio repleto de muertos llamando y haciendo cola. Decidí esperar mi turno mientras me invadían pensamientos trascendentes del tipo ¿me odiará todo el mundo por los horóscopos que escribí en mi blog? ¿Se escribirá algún cotilleo sobre mí en el blog laporteriadenela? ¿Me dedicarán alguna receta en elfogondemeg? ¿Me harán un homenaje póstumo en loschistesdelviernes?

Finalmente me tocó el turno y entré en una especie de cabina.
¿Qué hago ahora? -pensé-
- Llama -dijo una voz-
- ¿Y tú quien eres?
- Me llamo noveldaytantos, pero llámame voz.

Estar muerto tiene sus ventajas; además de oír voces ya no tienes que preocuparte de qué vas a ser en la vida, por ejemplo. El caso es que marqué el número que me dijo la voz.

- Si quiere hablar con el cielo pulse 1. Si quiere hablar con el infierno pulse 2. Si quiere que le atienda un ángel pulse 3.

Como no tenía nada claro de que iba esa vaina pulse el 3.

- Le atiende el angel venytomateuncafeconcafeina ¿En qué puedo ayudarle?
- Pues no sabría decirle. El caso es que estoy muerto y no sé cómo funciona el asunto.
- ¿Hace mucho de eso?
- Diría que hace poco.
- Espere, no se retire, que le paso con el ángel que se ocupa de los muertos recientes.
- Espero.
- Dígame, le atiende Crowjosh.
- Pues eso, que le comentaba a tu colega que estoy muerto hace poco y bueno, pues que no sé qué trámites...
- A ver ¿de qué murió usted?
- Pues me atropelló un camión de la basura.
- A ver, no se retire, que le paso con el ángel que se ocupa de los accidentes.
- Pues nada, espero. Supongo que no tengo prisa.
- Le atiende Robertelyankee ¿qué desea?
- Como le decía a tus compañeros soy un muerto al que atropelló un camión...
- ¿Y donde sucedió el accidente?
- En Córdoba.
- ¡Hombre! Cuando estaba vivo conocí a un tipo que andaba obsesionado por crear una comunidad a la que iba a llamar cincolinks ¿no le habrá conocido?
- Pues la verdad es que me suena…
- De todos modos espere un momento que le paso con el ángel que se ocupa de la zona de Andalucía.
- Vaya… Pues no hay burocracia ni nada.
- ¿Caballero?
- ¿Si?
- Soy Nela y me han pasado su informe. Según parece fue atropellado por un tipo llamado CharlesA que iba borracho conduciendo un camión de la basura robado a eso de las seis de la mañana.
- Exactamente.
- Pues va a tener que ir al infierno.
- No me joda. No es lógico.
- Pues ya era hora que se diera cuenta de que no es lógico.
- ¿A qué se refiere?
- Me refiero a que usted se ha montado una timba de poker con sus amigotes de cincolinks, y ahora está borracho perdido, tirado en el sofá y teniendo esta absurda pesadilla.

viernes, 1 de enero de 2010

Que quede claro

¿Quién no ha leído alguna vez toda esta sarta de mentiras?


Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.

Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo se chaval...hay demasiados sitios donde se pueden esconder".

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Y cuando llegué a su casa era cierto; no había nadie.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".

El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo”.




Pues ya estoy harto. Se han dicho muchas falsedades sobre mí, y creo que ya va siendo hora de poner los puntos sobre las íes. Y sobre alguna que otra jota. Sobre todo sobre mis padres. La verdad, quitando algunos intentos de suicidio, mi infancia tampoco fue tan desgraciada. Y sino aquí les dejo esta muestra que encontré el otro día en el baúl de los recuerdos. Mis padres me regalaron un tobogán para mi solo.


Un caso extraño...

Una tarde de marzo de 1994, un médico forense tras examinar el cuerpo de Miguel Heredia, determinó que el sujeto había fallecido a causa de un disparo en la cabeza producido por un revólver de pequeño calibre.

La investigación del caso hasta ese momento revelaba que Miguel había saltado desde la terraza de un edificio de 10 pisos con la intención de suicidarse (dejó una nota).

En su camino hacia el pavimento, su vida se vió interrumpida a la altura del noveno piso, cuando una bala de revólver atravesó los cristales de una ventana... matándolo instantáneamente.

Ni el presunto asesino ni el suicida tuvieron en cuenta la red de seguridad que se encontraba a la altura del octavo piso para proteger a los limpia-ventanas, por lo tanto Miguel no pudo alcanzar el piso, quedando su intento de suicidio sin posibilidad de llevarse a cabo.

Es decir, una persona con ganas de quitarse la vida puso en marcha su plan suicida con todas las intenciones de morir y... lo logró.

Que haya recibido un disparo nueve pisos antes de una muerte segura, probablemente no cambiaría el caso de suicidio a homicidio.

Pero el suicidio no tenía probabilidades de consumarse, debido a que el cuerpo quedó en la red del octavo piso, por lo tanto esto hizo que el forense determinara que se trataba de un homicidio.

Más tarde la policía descubrió que el noveno piso, de donde salió el disparo, estaba ocupado por un hombre mayor y su mujer. El la estaba amenazando con un revólver, después de una intensa discución, enfureciéndose tanto que no pudo contener el arma de su mano derecha. Al apretar el gatillo, la bala falló por completo su objetivo (la mujer) saliendo por la ventana y terminando en la cabeza de Miguel Heredia.

Si uno intenta matar a el sujeto A, pero en el intento termina matando al sujeto B, entonces uno es culpable del asesinato del sujeto B.

Por lo tanto el hombre fue arrestado inmediatamente, pero tanto él como su mujer decían no saber que el arma se encontraba cargada. Era un viejo hábito del hombre, el amenazar a su mujer con un arma descargada. El no tenía intenciones de matarla; por lo tanto la muerte de Miguel parecía ser un accidente, debido a que el arma había sido cargada accidentalmente.

Las investigaciones continuaron, hasta que apareció un testigo que afirmaba haber visto al hijo del matrimonio cargando el arma unas seis semanas antes del fatal incidente.

La investigación del caso mostró que la madre había decidido suprimir el apoyo ecónomico a su hijo, el cuál, conociendo perfectamente la costumbre que tenía su padre de amenzarla, cargó el arma esperando que su padre la matara.

En este punto el caso volvió a tomar visos de homicido, acusándose al hijo como culpable de la muerte de sí mismo.

Investigaciones posteriores revelaron que el hijo se había arrepentido no sólo por lo que había hecho, sino también por haber considerado asesinar a su propia madre.

Esto lo hundió en una profunda amargura y lo condujo a que un triste día de marzo decidiese arrojarse desde la terraza del edificio donde vivía, para terminar perdiendo la vida por un disparo directo a su cabeza.

El caso se cerró como suicidio.