El mejor blog de humor que he hecho nunca

Que sera...

2010-02-27T01:56:00.001-08:00

- Para mi que deben ser las bujías.
- Pues yo creo que es el carburador.

Tecnica para plantar patatas

2010-02-22T08:23:00.000-08:00

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU. desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

- "Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy ya muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere…papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

- Querido padre: Por lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.

- No habían pasado apenas un par de horas cuando se presentaron en el jardín la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y algún que otro representante del Pentágono. Se pasaron todo el día removiendo la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea.

Finalmente no encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

- "Querido padre: Seguramente a estas alturas la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed".

Premio Kreativ

2010-02-18T16:22:00.000-08:00

Hoy no hay humor; hay premio. Y cuando llegan de parte de amigos uno no puede por menos que celebrarlo. Sin duda todos escribimos para que nos lean y reconozcan nuestro esfuerzo, sea en la faceta que sea. Y un premio que te otorgan por hacer pasar un buen rato a los demas tiene una especial significacion.
Eso si, el papelon para escoger otros siete blogs es importante.

Sobre mi:

1- Me gusta lo que hago.
2- Siempre pienso que mañana puede ser un gran dia.
3- No importa tanto lo que te suceda como lo que hagas con lo que te sucede.
4- Mido un metro ochenta (ya ves, que gran cosa).
5- Me encanta escribir.
6- El pasado año adelgace doce kilos. Ahora estoy estupendo.
7- No soporto que suene el telefono, lo coja y sea una grabacion.

Mis siete blogs:

Los Chistes del viernes Porque cuenta chistes casi tan buenos como los mios.
Ven y tomate un cafe con cafeina Porque ¿a quien no le gusta un buen cafe?.
Freesiete Porque hay que dar siete premios y seria imperdonable omitir un blog que se llama freesiete.
Charles Anthony Porque no tengo mesura a la hora de dar premios.
Foto Bazar Porque tambien tiene un 7 en su URL, y eso, quieras que no, tiene su importancia.
Miradas y extravios Porque este no tiene un siete en ninguna parte.
El fogon de meg Porque me ha prometido un guiso estupendo.

Mal rollo

2010-02-17T11:50:00.001-08:00

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- ¿Dónde vas cabronazo?
- En el chat decías que eres rubia, con ojos azules y que pesabas 50 kilos.
- Ya, y tú que eras guapo.
- Yo me piro.
- ¿Ah, sí? ¡Pues toma patada en los huevos!

Ratón estresado

2010-02-15T02:26:00.000-08:00

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- ¿Te vienes a dar una vuelta con nosotros?
- Pues... creo que me quedaré aquí.

Me ha quedado algo por decir...

2010-02-13T11:56:00.000-08:00

Pues si, hablar de política siempre da mucho de sí. Y teniendo en cuenta los personajes que tenemos por estos lares, todavía más. Asi que os martirizo un poco mas.

En política, si hay algo que me llama la atención son los conceptos que utilizan estos… ¿campeones del verbo?. Por ejemplo: información relevante. ¿Qué significa eso? Pues muy sencillo: se trata de cierta información que puede comprometer al partido contrario. Otra expresión curiosa es pensamiento único, algo que sin duda tiene relación con la política, lo que a su vez desmiente ese manido tópico según el cual el único pensamiento que tenemos los hombres en la cabeza es el sexo, por decir algo. Otra palabrita de moda es talante. Después de darle muchas vueltas he llegado a la conclusión de que su verdadero significado tiene que ver con Zapatero: Zapatero talante y Rajoy tatrás. Otra no menos intrigante expresión es régimen político. Yo siempre había creído que eso significaba que los políticos se encargaban de que perdieras peso, además de dinero y paciencia.

Pero ¿qúe es la política? ¿Qué es un político? ¿Qué es el gobierno? ¿Qué es esta mierda que estoy escribiendo? Eso es lo que quiere saber todo el mundo. Sobre todo lo último. Pero no nos despistemos. La cuestión es que ahora todos estaréis pensando que yo tengo la respuesta. Pues si, la tengo. Pero no os la voy a dar, ¿que pasa? Bueno, va. Igual no es cierta, pero la tengo. La política no es más que un intercambio de monólogos que podemos escuchar en el Congreso de los Diputados. Y a la segunda pregunta podríamos responder que un político se parece a ciertas televisiones: anuncian una programación y luego hacen otra totalmente distinta. ¿Y el gobierno? Lo podríamos definir como una institución que nos roba, nos engaña e incluso a veces, por culpa de guerras absurdas, nos conduce a la muerte. Es por eso que ¡exigimos la anarquía! Porque si el poder estuviera en nuestra manos... haríamos lo mismo y mucho más rápido.

En la política ha habido grandes personajes, pero como tampoco puedo extenderme demasiado hablaremos sólo de dos; por ejemplo Fidel Castro, conocido dictador que se caracteriza por destruir a sus enemigos con discursos de destrucción masoencefálica. O el ilustre Sr. Bush, que llegó a la presidencia después de presentar un burriculum vitae en pleno delirium tremens. Y ya está.

Bueno va, para terminar, mencionemos el entrañable periodo de las elecciones, donde disfrutamos de las divertidísimas campañas electorales y donde los políticos redoblan sus esfuerzos a la hora de contarnos toda clase de mentiras. Pero bueno, debo decir que después de todo no me importaría ser un congresiesta.

Me voy

2010-02-12T03:13:00.000-08:00

- Me voy a por tabaco.
- Tú, ven p´acá, que todavía no hemos terminado de hablar.

Chupando rueda

2010-02-11T01:12:00.000-08:00

- Ahora entiendo lo que significa la expresión "chupar rueda".

Sobre la politica

2010-02-09T08:09:00.000-08:00

En vista de que nadie toca este tema, hoy vamos a hablar de política. Debo aclarar que este peculiar conjunto de palabras llamado escrito, por si hubiera alguna duda, ha sido confeccionado con la única y exclusiva razon de reírse de la política; eso sí, respetando a todos; a todos los que, como yo, también se ríen de la política. Porque otra cosa no podemos hacer, claro.

Para empezar podriamos meternos un poco con la izquierda. Es que despotricar de la derecha ya esta muy visto. Bueno, vale, después me meto. Podriamos hacerlo mediante unas ingeniosas adivinanzas: ¿Qué sería Gaspar Llamazares situado a la izquierda de Zapatero? Un cero a la izquierda. Otra: ¿Con qué nombre se conoce a Izquierda Unida? Como el farolillo rojo. Y una mas: ¿Con qué apelativo se conoce a los comunistas de más bajo nivel? Infrarrojos. Bueno, bueno... dejad de aplaudir. La ultima: ¿En qué sindicato está afiliado Shrek? En Comisiones Ogreras.

Antes de meterme con la derecha quisiera rememorar aquellos tiempos de transicion, cuando aun era un chaval. Ummm, no se, a veces parece que los años pasan demasiado deprisa, en fin. El caso es que una de las primeras cosas que aprendimos en democracia es que Hacienda somos todos y que tenemos que ser solidarios. Sin embargo yo soy de aquellos que tienen la impresión de que en vez de solidaridad, lo nuestro es solodaridar. Pero bueno, para eso están los políticos, para repartir sabiamente nuestros dineros; entre ellos, claro.

Como lo prometido es deuda vamos a decir alguna que otra barbaridad sobre la derecha. Hablemos de personajes de hace algunos años, que dan mas juego, y lo haremos también con una adivinanza: ¿A quien pillaríamos antes a Acebes o al Dr. House? A Acebes, por supuesto… Imagino que con vuestra inteligencia no es necesario dar más explicaciones. ¿Que sí? ¿Es necesario? Pues sólo hay que asociarlo a un conocido refrán. ¿Qué qué refran? ¿Qué qué es un refrán?

Supongo que todos estaréis esperando que haga un chascarrillo con el pobre Sr. Aznar. ¿Para qué? Si él mismo, con las aznaridades que dice, se basta y se sobra.

De lo que en verdad me gustaría escribir es sobre los distintos sistemas de gobierno, bueno, tampoco es que me entusiasme, a decir verdad, pero habrá que llenar esto de alguna manera, digo yo. Uno de los sistemas que ha tenido siempre muchos adeptos a lo largo de la historia es la follarquía, que consiste, como todos habréis adivinado en joder al pueblo. Ha habido también otros regímenes políticos de mierda, conocidos como boñigarquías. Y probablemente haya mas, pero ya no tengo ganas de seguir escribiendo.

Cosillas

2010-02-08T14:40:00.000-08:00

Algunas cosillas... Bueno, pues que ya está operativa la barra superior del blog. Así, ordenado por imagenes, monologos y chistes, está buena parte del blog mucho más accesible con un sólo clic.

Otra cosa; alguien me comento que el título del blog se veía desplazado a la izquierda. En cambio yo lo veo perfectamente centrado. En una captura d la imagen del blog en Cincolinks se ve así, desplazado y en dos líneas. La pregunta es ¿todos lo véis así de mal?

Por otra parte, el señor mazmorraanimada me pidió que le pusiera un banner de enlace, y como me ha gustado como queda he puesto el banner de los que tengo enlazados, de los que he encontrado, claro. Así que si alguien tiene y quiere que le ponga banner que me lo pida. Amablemente, eso sí, que ya sabéis que tengo la lágrima fácil.

De juerga

2010-02-08T09:18:00.000-08:00

- ¡Me tienes harta! ¡Esas son horas de llegar! ¿Donde has estado? En el bar con tus amigotes ¿no?

Presentación en sociedad

2010-02-07T04:22:00.001-08:00

Pues sí, tal como decía en el antiguo derrisa y después de mucho currármelo, he logrado cambiar la imagen del blog, lo cual ya le hacía falta. Espero que este nuevo formato os sea mucho más agradable. Por lo demás seguiremos con las risas.

Por cierto, como decía también en el otro blog, en el "trasvase" me he quedado sin seguidores. Mis conocimientos no dan para tanto y me he quedado a 0. Así que ¡¡¡¡seguidme!!!! o me pongo a llorar.

Un saludo a tod@s.

Cuidado con lo que piensas

2010-02-06T03:09:00.001-08:00

- Pide un deseo y sopla -le dijeron a esta chica-
¿En qué estaría pensando?

Sigo reflexionando

2010-02-04T02:35:00.000-08:00

¿El juramento hipocrático consiste en jurar que vas a ser hipócrita el resto de tus días?

Dicen que la primavera la sangre altera ¿y el otoño? …sí, sí, muy gracioso, siempre pensando en lo mismo.

¿Por qué la ocasión la pintan calva? Podrían pintarla malva, que al menos es un color. ¿Y por que ha de pintarse de ninguna manera? ¿Y como se pintan? ¿Y por qué las calvas son mejores?

¿Quién dijo que las desgracias nunca vienen solas? Un desgraciado, sin duda.

Supongo que habréis oído más de una vez la expresión “limpiarse los mocos”. Pues yo me pregunto sobre esta expresión, desagradable a la par que curiosa: ¿Por qué hay que limpiarlos? ¿Es necesario? ¿No se pueden quedar como están? Y una vez limpios ¿qué hacemos con ellos?

También habréis oído aquella otra que reza: “Llegó el momento de la verdad” ¿Y eso que significa? ¿Qué anteriormente todo era mentira?

Es bastante cuestionable la infalibilidad de estas frases hechas y refranes. No hay más que analizar esta otra: “Más vale tarde que nunca”. Pues no. Si se trata de una patada en los huevos, por ejemplo, más vale nunca que tarde.

O esta otra: “Más vale una imagen que mil palabras”. Ya. ¿Y si se trata de una imagen en la que se han escrito mil palabras?

¿Y la expresión “matar el tiempo”? Absolutamente falsa. Es el tiempo quien nos mata a nosotros.

Una más que me desconcierta es “molar un huevo”; expresión que compara algo que mola con un huevo. ¿Y por qué un huevo tiene que molar? Cuando una gallina pone un huevo ¿levanta el culo para exclamar ¡Cómo mola!? Pues no.

Saltando

2010-02-01T10:49:00.000-08:00

Un hijo de militar hizo la mili con los paracaidistas. Ya en casa, su padre le dice:

-Cuéntame, hijo, ¿qué tal tu primer salto?

-Bueno, pues estábamos a 4000 m de altura, y la verdad es que no me atrevía, pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo.

-Vaya... ¿que te dijo?

-Que si no saltaba me daría por el culo.

-Así es como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso. ¿Saltaste, no?

-Bueno, al principio un poco.

¡¡Que chiste más bueno!!

Adiós mundo cruel

2010-01-31T00:43:00.000-08:00

- ¡Oh, cielos! ¡Me han dado! Adios mundo cruel.

Poca gracia

2010-01-30T01:18:00.000-08:00

Hablemos de sexo

2010-01-28T07:57:00.000-08:00

Hoy quiero escribir sobre un tema tabú, un tema del que muy pocos se atreven a hablar. Soy consciente que para muchos puede resultar incómodo, intrascendente o incluso aburrido. Ya sé que a nadie le apetece abordar este asunto, pero ¡que coño!, alguien debe hacerlo. Hoy hablaremos de sexo.

Me vino la idea a la cabeza el otro día cuando encontré a un viejo amigo que hacía tiempo que no veía. Sinceramente, oyéndole hablar me entraron dudas sobre su orientación sexual, así que, en confianza, le pregunté de buenas a primeras:

- ¿Tú eres heterosexual?

Me respondió que no. Y mientras yo asentía satisfecho por mis dotes de observación, añadió:

- Heterosexual no; soy enerosexual.
- ¿Y eso que es? -dije yo-
- Pues que sólo hago el amor en enero, para cuando empieza febrero ya me he cansado.

Si ya lo decía antes; el sexo ya no le interesa a nadie. ¿Alguien ha visto alguna vez a dos tipos hablando de sexo? ¿A que no? Bueno, igual todavía quede alguien que le pone algo de interés. Sin ir más lejos, hace unos días leí una noticia donde se hablaba de un tipo que se había divorciado de sus 82 esposas. Si, claro… debió alegar que le eran infieles, pensé yo. Y es que hay tipos que cuando mueren, más que fallecer, deberíamos decir que follecen. Los hay que tienen más peligro que dos caníbales haciendo un 69.

Pero no hay que alarmarse. Soy portador de una buena noticia proveniente de las más altas esferas. Por cierto ¿qué esferas serán esas? En fin, por lo que he oído, parece ser que los políticos ya se han puesto manos a la obra para dar solución a esta preocupante falta de interés sexual. Al parecer, dentro de poco tiempo tendremos un nuevo partido político que se llamará Partido Copular. Pronto abundaremos en ello.

Como perros y gatos

2010-01-27T11:43:00.000-08:00

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- ¡Ven aquí si tienes huevos y pelea como un perro! ¡Que te voy a dar de hostias!

- ¡Será posible! ¿Tú a mi? ¡Como vaya p´allá te vas a enterar!
- No le hagas caso, Pepe.

Los saludos

2010-01-25T17:08:00.000-08:00

No hace mucho comentaba lo absurdo que resulta que un desconocido, por ejemplo en un ascensor, te diga hasta luego al salir, excepto si es adivino, claro.

Pero es que el temita de los saludos, despedidas y demás da mucho de sí. Uno que me desconcierta sobremanera es el típico “¿Qué hay?”. Ante semejante pregunta uno se queda un tanto desconcertado, pensativo, con cara de interrogación… ¿Qué hay? –me pregunto- Que hay ¿dónde?

Otro de parecida calaña es el “¿Qué tal estás?”. Y en tu fuero interno empiezas a preguntarte: ¿cómo estoy física, psíquica o emocionalmente? Incluso te planteas la posibilidad de darle un parte médico o algo parecido.

Las despedidas también tienen su puntito críptico, como por ejemplo el “hasta pronto”. Y de nuevo me pregunto ¿Por qué la gente está tan segura que nos volveremos a ver pronto? ¿Y si no vuelves a verlo nunca más? Pero seamos realistas; las despedidas tienen bastante más de hipócrita que de críptico, todo hay que decirlo. ¿Quién no ha hecho uso en alguna ocasión de la consabida frase: “un día de estos quedamos”? Y eso se dice a sabiendas que vas a hacer todo lo posible para evitar que llegue ese día. ¿No sería más fácil decir no quedo contigo ni loco? Algo parecido sucede con el “quedamos así”, que de entrada te preguntas ¿y cómo es así? ¿En alguna postura concreta? Y es que las palabras dicen eso: que quedamos así, pero la realidad dice que hay muchas probabilidades de que no quedemos así ni de ninguna otra manera.

Ahora bien, y abundando en este último tipo de saludo, el que en verdad se lleva la palma, en mi opinión, es el: "me llamarás ¿no?" Frase final de muchas citas a ciegas. Pues no, no te llamara. De hecho el que hace esta pregunta ya debería saber que no tiene nada que hacer. ¡Que no! No te llamará ni harto de vino, o sea que ¿por qué preguntas?

Ahora bien; uno de los saludos que más me confunde es el típico “¿cómo estamos?”. De entrada, lo primero que se me ocurre pensar es ¿Cómo estamos quienes? ¿Tú y yo? ¿Todo el pueblo? ¿La humanidad entera?

De parecido pelaje es también el escueto “que tal". Tú lo analizas fríamente, concepto por concepto; “que” y “tal", y la verdad, por más que te estrujes el cerebro no llegas a ninguna conclusión coherente, exactamente lo mismo que sucede con todo este escrito.

Que risa

2010-01-24T01:07:00.000-08:00

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¡¡¡Tía, pero que chiste más bueno. Es que me parto el pecho!!!

Pluma blanca

2010-01-23T01:33:00.000-08:00

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Madrid con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡oh, sorpresa!, se acomoda a su lado.

- Hola ¿Viaje de negocios o de vacaciones? -dice el hombre tratando de entablar conversación-

Ella lo mira y le responde de manera encantadora.

- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

El hombre traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ¡¡ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente

- Esto... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?

- Soy conferenciante -le responde- Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

- ¿De veras? -sonríe- ¿Y que mitos son esos?

- Bueno, -explica la chica- uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy aceptado es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen catalán.

- Vaya, vaya...

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.

- Perdón, -le dice- en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.

- Pluma blanca. -le responde el hombre- Pluma Blanca Papadopoulos i Maragall.

Lo último en radares

2010-01-22T02:18:00.000-08:00

Hay que ver lo que inventan para freirnos a multas.

Una moraleja

2010-01-21T03:57:00.000-08:00

Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse solo. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:
- ¡ Ah! ¡qué rica pantera me acabo de comer!

La pantera lo oye y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que casualmente estaba en un árbol cercano, y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle que todo fue un engaño:

- "Hay que ver lo estúpida que eres. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro"

El caso es que el perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última le dice al mono:

- "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".

Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.

¿Y ahora qué hago? piensa todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice para sí:

- "¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.

Las primas de Tina Turner

2010-01-20T08:58:00.000-08:00

Una de palomas

2010-01-19T08:03:00.000-08:00

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¿Alguien podría quitarme esta paloma de la cabeza?

¡Oh no! ¡Otra vez las putas palomas cagándome la cabeza! ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Como si no tuviera bastante con esta piedra metida en el culo

El mejor blog de humor

2010-01-18T14:13:00.000-08:00

Bueno, en realidad lo que viene a continuación no es ningún chiste, ni foto graciosa, ni un monólogo desquiciado, pero cuando alguien en el buscador escriba "el mejor blog de humor", pues igual da conmigo, que también tiene su gracia.

Que vida más perra

2010-01-18T03:12:00.000-08:00

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Creo que mi psicólogo tiene razón cuando dice que no tengo personalidad

Hablemos de filosofía

2010-01-16T04:09:00.000-08:00

Hoy quiero escribir sobre un tema que a todos nos apasiona: la filosofía. Ya, bueno, a todos no; en realidad no quería escribir sobre filosofía. No quería escribir sobre nada. De hecho no quería ni encender el ordenador, pero bueno, ya que estamos, intentaremos hacerlo lo peor posible.

Vamos allá. Filosofía ¡que gran tema! ¡En mi vida había tratado un tema tan interesante! Se me pone la piel de gallina con tan solo pensarlo.

Pero entremos ya en materia y hablemos de los grandes filósofos. Quien no ha oído hablar del gran Anaxágoras, que afirmaba que la inteligencia era el principio del universo, o de Anaximandro, que aseguraba que el infinito era el principio del universo, o de Anaximenez, que decía que Bety la fea era el principio del universo.

Tras esta estúpida introducción creo que será mejor escribir sobre algo más cercano, más cotidiano, algo que nos afecta a todos; por ejemplo el fin del mundo. Quien no se levanta una mañana para desayunar un asqueroso y grasiento donut de hace tres días mientras mira al vacío. Yo mismo. Me siento en el sofá y, café con leche en mano, observo como mi gato me ignora. Mi gato se llama vacío, por cierto.

Volviendo a los grandes filósofos, ¿quién no ha oído hablar de Bacon? Tú no lo has oído, pero los demás sí. Pues era un famoso filósofo inglés que relacionó de manera innovadora el progreso humano con los huevos fritos. O Damocles, que no sé muy bien quien era ni lo que hacía, pero me consta que tenía una espada. Otro que alcanzó la inmortalidad fue Demóstoles, que aparte de haber nacido en la provincia de Madrid, tampoco tengo muy claro lo que hizo. Por cierto, la inmortalidad, que gran tema. Precisamente el otro día estaba hablando con un amigo mío, en realidad no es un amigo, sino un pringao. Bueno, el caso es que me decía que le encantaría ser inmortal. Yo le dije: Mira, si eres pobre, feo y gilipollas, la inmortalidad es una putada, así que yo no me preocuparía mucho por eso. Casi mejor que te dediques a buscar la sabiduría. Otro gran tema, por cierto. Yo mismo, tras mucho pensar, comprendí que uno alcanza la sabiduría cuando consigue que nadie sospeche lo tonto que eres.

Y si hablamos de grandes filósofos no podemos pasar por alto a dos de los más grandes filósofos de todos los tiempos. Por cierto, siempre me ha intrigado esta frase: “de todos los tiempos”. ¿Cuántos tiempos habrá en realidad? Bueno, no nos vayamos por las ramas; que para eso ya están los monos y mi colega el “inmortal” cuando se fuma un par de petas. Pues eso, los filósofos a los que hacía mención son Plantón y Avistóteles. Plantón se hizo famoso por no acudir nunca a sus citas, mientras que Avistóteles, verdadero prodigio de la imaginación, ya reflexionaba sobre la tele muchos siglos antes de que esta existiera. Tras esta estupidez ya no sé si seguir. Bueno va, unas cuantas líneas más.

Imagino que os preguntaréis porque diserto sobre filosofía si no sé una mierda sobre esta materia. Pues por varias razones; porque no tengo vergüenza, porque este es mi blog y porque de otros temas tampoco es que sepa más, para que nos vamos a engañar. Después de todo, si intento encontrar una razón, quizá me hizo decidir el hecho de que dedicara una parte de mi juventud (cinco minutos) a estudiar una rama de la filosofía llamada noseología, que como todo el mundo sabe, es la parte de la filosofía que no sé lo que estudia.

Si tuviera ganas y algo más que decir seguiría, pero como no es el caso lo dejaremos aquí.

Un poco de erotismo

2010-01-15T12:17:00.000-08:00

- ¿Qué, hace una mamadita?
- Bueno, pero rápido. Como me vean mis colegas se me cae el pelo

Paparazzis

2010-01-15T02:04:00.000-08:00

- ¡¡Malditos paparazzis!! Te he dicho que no quiero salir en en el "Hola".

Más cosas y reflexiones

2010-01-13T10:35:00.000-08:00

Ayer me dijeron en el banco que a partir de ahora era un cliente preferencial. Después me enteré de que eso significa que me van a estafar con más disimulo que al resto.

¿Por qué las cosas excelsas, que destacan o que se consideran entre lo mejor se las compara con la copa de un pino? “Un profesional como la copa de un pino” ¿Qué es lo que tiene la copa de un pino? ¿Qué pasa con la copa de un roble? ¿Es una mierda?

Una de mis últimas reflexiones tiene que ver con la conocida máxima “Conócete a ti mismo”. Por más que dicha frase la pusieran los sabios en el templo de Delfos, no deja de ser un tanto cuestionable, primero por su construcción lingüística: conócete ya se supone que es a ti, no va a ser conócete al vecino. Y si además le añadimos “mismo”, pues todavía mayor redundancia. Y en cuanto a su significado, la verdad, hay unos cuantos tipos que es mejor que no se conozcan, empezando por mí, claro.

¿Por qué no hablan directamente de gente que salta por los aires hechos pedazos, en vez de daño colateral?

¿Os habéis fijado que cuando alguien suelta esa frase de “deberíamos hacer eso”, el que la propone espera que sea cualquier otro quien lo haga?

Es curiosa esa expresión de “dignidad humana”, pues tiene la curiosa particularidad de, por un lado, dignificar el término humano, y por otro, de deshumanizar el término dignidad.

Hablando de dignidad, el otro día alguien decía que el trabajo dignifica. Llevo treinta años en el mismo trabajo y no siento nada dignificado. ¿Tardará mucho en surtir efecto?

¿Por qué un tipo al que no conozco de nada, cuando salía del ascensor, me ha dicho “hasta luego”? ¿Es que nos vamos a volver a ver? ¿Cómo lo sabe?

¿Los gatos blancos creen que van a tener mala suerte si se les cruza un hombre negro?

Sabes aquel que dice...

2010-01-12T07:15:00.000-08:00

- Sabes aquel chiste que dice... ¿Cuál es el animal que es dos veces animal?
- ¿Cuál?
- ¡El gato!
- ¿Por qué?
- ¡Porque es gato, y araña!
- Ja, ja, ja, menuda mierda de chiste.
- Ya, pero después del Jack Daniel´s parece hasta gracioso.
- Ja,ja... lo que tú digas tronco...

Reflexiones y cosas que me pasan

2010-01-11T04:52:00.000-08:00

Hay situaciones en las que a uno le pasa toda su vida por delante en un segundo. Seguro que todos habéis oído alguna vez hablar de esa expresión. Bueno, tú no, pero la mayoría sí lo ha oído. El caso es que a mi me pasó algo parecido, sólo que me pasó la vida en dos segundos y medio, y no me pasó por delante, sino por detrás.

¿Por qué los terroristas, grupos fanáticos religiosos o nacionalistas y demás chusma de asesinos se autodenominan grupos de liberación o términos parecidos? ¿De qué coño nos han de liberar? ¿De la vida?

Otra cosa que mi quita el sueño es saber si los peces se lavan la cara cuando se despiertan.

¿Por qué Dios ayuda a los que madrugan? ¿Es que a los que nos gusta dormir no tenemos derecho? ¿No nos podría preparar aunque fuera un cafelito? Además, el otro día madrugué, y la verdad es que no vi la ayuda por ningún sitio.

Estaba el otro día tomándome una cerveza y le pedí al camarero que me trajera unas nueces, a modo de tapita. ¿Qué? A mi me gustan las nueces. Al cabo de un buen rato, cuando ya me había terminado la cerveza, me trajo las nueces, que me quedé mirando con cierta cara de sorpresa. Después miré al camarero y le pregunté porque había tan pocas. Y me contestó que la razón era que en el bar había mucho ruido.

Pensaba que el amor platónico consistía en estar enamorado de un plato. Parece ser que no.

Yo creía que el bando de ancha era la descarga de capacidad que tiene la casa de tu ordenador. Pero alguien me dijo, aparte de que era tonto del culo, que la informática no era lo mío.

¿Alguien se ha parado a pensar que cuando se dice de uno que es una buena persona es porque no encontramos al tipo ninguna otra cualidad digna de mención?

El jefe

2010-01-10T10:31:00.000-08:00

Nuevo modelo de teléfono móvil

2010-01-10T02:39:00.000-08:00

En estos momentos no puedo atenderle... ya hay cobertura, no hay cobertura, ya hay cobertura, no hay cobertura, ya hay cobertura...

Como hacerse rico, famoso y como ligar

2010-01-09T02:46:00.000-08:00

Si yo fuera rico y famoso y supiera el método infalible para ligar iba a perder el tiempo para contarte a ti como lo hice. Y además lo haría en este blog. ¡Venga hombre! Que ya eres mayorcito para creerte estas gilipolleces.

Clases de hombres

2010-01-08T15:16:00.000-08:00

- Hombre Virus: Cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

- Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.

- Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora

- Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú sólo lo utilizas para las operaciones básicas.

- Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

- Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

- Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.

- Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.

- Hombre e-mail: de cada diez cosas que dice, ocho son tonterías

El infiltrado

2010-01-08T00:24:00.000-08:00

- Usted no es de aquí ¿no?
- ¿Por qué lo dice?
- No, por nada...

.

Traduciendo una cancion

2010-01-07T02:22:00.000-08:00

La mayoría de gente tiene una cierta tendencia a complicarse la vida. Eso pensaba el otro día cuando escuchaba una vieja canción de mi adolescencia. Se trataba de un clásico italiano que los que tienen una cierta edad seguro que recuerdan: el jardín prohibido de Sandro Giacobbe. Vamos a dejarnos de tonterías y a traducirlo de una manera entendible:

Esta tarde vengo triste y tengo que decirte
que tu mejor amiga ha estado entre mis brazos.

Traducción:
Me he follado a tu amiga

Sus ojos me llamaban pidiendo mis caricias
su cuerpo me rogaba que le diera vida.

Traducción:
Métemela

Comi del fruto prohibido
dejando el vestido colgado de nuestra inconsciencia.

Traducción:
Le comí el coño y dejé la ropa por ahí tirada.

Mi cuerpo fue gozo durante un minuto
mi mente lloraba tu ausencia

Traducción:
Mi corrí en un minuto y recorde cuando me llamabas eyaculador precoz de mierda

No lo volveré a hacer más
pues mi alma volaba a tu lado
y mis ojos decían cansados que eras tu
que siempre serás tú
lo siento mucho la vida es así
no la he inventado yo.

Traducción:
Me puse a pensar que excusa contarte mientras me fumaba un porro.

¿A que se entiende mejor?
.

El accidente

2010-01-06T02:36:00.000-08:00

Se ha producido un grave accidente de tráfico y, tras encontrar los datos llaman a la mujer de uno de los accidentados.

- Verá señora, queríamos informarle que su marido se ha visto involucrado en un accidente de tráfico.

- ¿Ha sufrido algún daño? ¿Está grave? -replica la mujer angustiada-

- Buenooo, como se lo explicaría... digamos que hay dos noticias que le puedo dar al respecto. Una es buena y la otra no tanto...

- ¡Dígame! ¿Cual es la buena?

- La buena es que de cintura para arriba no tiene ni el más mínimo rasguño.

- Está bien... ¿Y de cintura para abajo? ¿Cómo está?

- Pues no sabría decirle... esa parte aún no la hemos encontrado.

El chiki chiki mola mogollon...

2010-01-05T16:25:00.000-08:00

¡Uno! El breikindance.

- ¡Dos! El cruzaíto.

- ¡Tres! El maiqueljacson.

- ¡Cuatro! El robocop.

Peinado fashion

2010-01-05T02:27:00.000-08:00

- Me he pasado la mañana en la "pelu"
- ¿En serio?.
- Pues sí. ¿No te gusta mi permanente?
- Que quieres que te diga...

Historias de la prehistoria

2010-01-04T02:23:00.000-08:00

La prehistoria desde siempre me ha parecido una época de lo más fascinante; poder contemplar con tus propios ojos como vivía un diplodocus, ver volar a un pterodáctilo, saber como fue la infancia de Santiago Carrillo... ¡Quien pudiera retroceder en el tiempo!

Debo reconocer, no obstante, que la idea de abordar este asunto no fue mía. De hecho la inspiración me llegó el día en que mi sobrinito me hizo pensar en la posibilidad de escribir sobre este asunto al preguntarme si sabía cuanto medía un Trinaranjus Rex.

Eso me retrotrajo a mi propia infancia, y es que de niño me entusiasmaba cualquier cosa que tuviera que ver con la prehistoria. Los de mi generación recordarán esas entrañables películas japonesas que hoy provocarían la risa tonta. Bueno, pues recuerdo que a mi me impresionaron notablemente.

Durante mi niñez creo que no tenía muchas cosas que hacer, así que me aprendí de memoria muchos nombres y conceptos relacionados con la prehistoria, como por ejemplo la primera especie de homínidos a quienes se atribuye el descubrimiento de las cerillas: el hombre de Noardhenmal.

También descubrí cuales eran nuestros antepasados prehistóricos más directos; los que adquirieron por primera vez su caverna a través de una hipoteca. Sí, sí, esto ya viene de lejos, que os pensabais. De todos modos hay que destacar que este punto ha provocado un notable desacuerdo científico, así pues, mientras algunos aseguran que el primero en hipotecar su caverna fue el Australohipotecus, otros juran por San Cromañón que fue el Hipotecanthropus.

Donde no existe ni atisbo de controversia es sobre quien fue el primer homínido en utilizar vestimentas; el famoso Pithecontrapo. Y quizás, por la parte que me toca, a mi me llamaron poderosamente la atención unos restos arqueológicos encontrados en Cataluña. Al parecer se trataba de un homínido que no tuvo demasiado éxito, perteneciente a la rama de los homo ppsapiens politicus catalaniensis. Al parecer no logró adaptarse al clima imperante y no pudo prosperar, de ahí que se extinguiera muy pronto. Es el homínido conocido como Piquecantrhopus.

Bueno, lo dejo que mi mujer me pregunta que estoy escribiendo.

¡Eh, toro!

2010-01-03T10:50:00.000-08:00

- ¿A que no sabes hacer esto?

- Estamos para lo que estamos ¿o qué?

Receta para Año Nuevo

2010-01-03T01:20:00.000-08:00

Hoy os enseñaremos a preparar un mamut rebozado con guarnición de verduras del pleistoceno superior, acompañado de delicias de calamar gigante.

Para preparar un mamut al vino se necesita, para empezar, 1 mamut (que podéis encontrar fácilmente en el lidl de la Antartida), 12 botellas de vino Somontano reserva del jurásico, un calamar gigante cortadito en juliana, dos dientes de ajo, un diente de perro, una cebolla, otra cebolla y aceite de girasol recolectado en pleno eclipse solar.

Lo primero que haremos será saltear el calamar gigante con un poco de aceite, junto a la otra cebolla. En un fuego ponemos el mamut dentro de una sartén bastante grande, con el aceite bien caliente. Previamente le habremos hecho beber las doce botellas de vino; de este modo conseguiremos minimizar su resistencia natural a ser cocinado.

Hemos dejado el calamar gigante pochándose unas dos horas. Cuando esté completamente pocho lo retiramos del fuego y se lo introducimos al mamut por el culo. Sería interesante que el mamut todavía estuviera vivo, incluso que colaborara en el proceso, pero es probable que esto último no suceda.

Terminada la operación volteamos al mamut como si fuera una tortilla española, esperamos unos cinco minutos más, y nos terminamos la botella de Jack Daniel´s que previamente nos habíamos llevado a la cocina. Seguidamente emplatamos, nos caemos al suelo y listo.

Cuento dedicado a vosotros

2010-01-02T02:16:00.000-08:00

Resulta que el otro día, cuando iba borracho, me atropelló un camión de la basura y mi vida llegó a su fin. O sea que la palmé. Os estaréis preguntado quien iba borracho, el conductor del camión o yo. Pues los dos, al parecer. Supongo que da igual; lo que realmente importa es que estaba muerto y no sabía qué hacer. ¿Qué hace uno una vez muerto? Así estuve durante catorce minutos. Fue entonces cuando me encontré a otro muerto y le dije:

- Oye ¿qué hacemos aquí?
- Esperar.
- Vaya... ¿y que esperamos?
- A que nos vengan a buscar. ¿No has llamado aún?
- ¿Tengo que llamar a alguien?
- ¿Es que no te lo ha contado el ángel?
- ¿Qué ángel?
- El ángel Debaño.
- ¿Tú te estás quedando conmigo?
- No me hagas caso, cosas de muertos… Tienes que ir ahí y llamar.

El caso es que "ahí" sólo había un horizonte infinito y vacío, pero bueno, decidí seguir adelante. Al cabo de una eternidad llegué a una especie de locutorio repleto de muertos llamando y haciendo cola. Decidí esperar mi turno mientras me invadían pensamientos trascendentes del tipo ¿me odiará todo el mundo por los horóscopos que escribí en mi blog? ¿Se escribirá algún cotilleo sobre mí en el blog laporteriadenela? ¿Me dedicarán alguna receta en elfogondemeg? ¿Me harán un homenaje póstumo en loschistesdelviernes?

Finalmente me tocó el turno y entré en una especie de cabina.
¿Qué hago ahora? -pensé-
- Llama -dijo una voz-
- ¿Y tú quien eres?
- Me llamo noveldaytantos, pero llámame voz.

Estar muerto tiene sus ventajas; además de oír voces ya no tienes que preocuparte de qué vas a ser en la vida, por ejemplo. El caso es que marqué el número que me dijo la voz.

- Si quiere hablar con el cielo pulse 1. Si quiere hablar con el infierno pulse 2. Si quiere que le atienda un ángel pulse 3.

Como no tenía nada claro de que iba esa vaina pulse el 3.

- Le atiende el angel venytomateuncafeconcafeina ¿En qué puedo ayudarle?
- Pues no sabría decirle. El caso es que estoy muerto y no sé cómo funciona el asunto.
- ¿Hace mucho de eso?
- Diría que hace poco.
- Espere, no se retire, que le paso con el ángel que se ocupa de los muertos recientes.
- Espero.
- Dígame, le atiende Crowjosh.
- Pues eso, que le comentaba a tu colega que estoy muerto hace poco y bueno, pues que no sé qué trámites...
- A ver ¿de qué murió usted?
- Pues me atropelló un camión de la basura.
- A ver, no se retire, que le paso con el ángel que se ocupa de los accidentes.
- Pues nada, espero. Supongo que no tengo prisa.
- Le atiende Robertelyankee ¿qué desea?
- Como le decía a tus compañeros soy un muerto al que atropelló un camión...
- ¿Y donde sucedió el accidente?
- En Córdoba.
- ¡Hombre! Cuando estaba vivo conocí a un tipo que andaba obsesionado por crear una comunidad a la que iba a llamar cincolinks ¿no le habrá conocido?
- Pues la verdad es que me suena…
- De todos modos espere un momento que le paso con el ángel que se ocupa de la zona de Andalucía.
- Vaya… Pues no hay burocracia ni nada.
- ¿Caballero?
- ¿Si?
- Soy Nela y me han pasado su informe. Según parece fue atropellado por un tipo llamado CharlesA que iba borracho conduciendo un camión de la basura robado a eso de las seis de la mañana.
- Exactamente.
- Pues va a tener que ir al infierno.
- No me joda. No es lógico.
- Pues ya era hora que se diera cuenta de que no es lógico.
- ¿A qué se refiere?
- Me refiero a que usted se ha montado una timba de poker con sus amigotes de cincolinks, y ahora está borracho perdido, tirado en el sofá y teniendo esta absurda pesadilla.

Que quede claro

2010-01-01T09:54:00.000-08:00

¿Quién no ha leído alguna vez toda esta sarta de mentiras?

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.

Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo se chaval...hay demasiados sitios donde se pueden esconder".

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Y cuando llegué a su casa era cierto; no había nadie.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".

El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo”.

Pues ya estoy harto. Se han dicho muchas falsedades sobre mí, y creo que ya va siendo hora de poner los puntos sobre las íes. Y sobre alguna que otra jota. Sobre todo sobre mis padres. La verdad, quitando algunos intentos de suicidio, mi infancia tampoco fue tan desgraciada. Y sino aquí les dejo esta muestra que encontré el otro día en el baúl de los recuerdos. Mis padres me regalaron un tobogán para mi solo.

Un caso extraño...

2010-01-01T01:43:00.000-08:00

Una tarde de marzo de 1994, un médico forense tras examinar el cuerpo de Miguel Heredia, determinó que el sujeto había fallecido a causa de un disparo en la cabeza producido por un revólver de pequeño calibre.

La investigación del caso hasta ese momento revelaba que Miguel había saltado desde la terraza de un edificio de 10 pisos con la intención de suicidarse (dejó una nota).

En su camino hacia el pavimento, su vida se vió interrumpida a la altura del noveno piso, cuando una bala de revólver atravesó los cristales de una ventana... matándolo instantáneamente.

Ni el presunto asesino ni el suicida tuvieron en cuenta la red de seguridad que se encontraba a la altura del octavo piso para proteger a los limpia-ventanas, por lo tanto Miguel no pudo alcanzar el piso, quedando su intento de suicidio sin posibilidad de llevarse a cabo.

Es decir, una persona con ganas de quitarse la vida puso en marcha su plan suicida con todas las intenciones de morir y... lo logró.

Que haya recibido un disparo nueve pisos antes de una muerte segura, probablemente no cambiaría el caso de suicidio a homicidio.

Pero el suicidio no tenía probabilidades de consumarse, debido a que el cuerpo quedó en la red del octavo piso, por lo tanto esto hizo que el forense determinara que se trataba de un homicidio.

Más tarde la policía descubrió que el noveno piso, de donde salió el disparo, estaba ocupado por un hombre mayor y su mujer. El la estaba amenazando con un revólver, después de una intensa discución, enfureciéndose tanto que no pudo contener el arma de su mano derecha. Al apretar el gatillo, la bala falló por completo su objetivo (la mujer) saliendo por la ventana y terminando en la cabeza de Miguel Heredia.

Si uno intenta matar a el sujeto A, pero en el intento termina matando al sujeto B, entonces uno es culpable del asesinato del sujeto B.

Por lo tanto el hombre fue arrestado inmediatamente, pero tanto él como su mujer decían no saber que el arma se encontraba cargada. Era un viejo hábito del hombre, el amenazar a su mujer con un arma descargada. El no tenía intenciones de matarla; por lo tanto la muerte de Miguel parecía ser un accidente, debido a que el arma había sido cargada accidentalmente.

Las investigaciones continuaron, hasta que apareció un testigo que afirmaba haber visto al hijo del matrimonio cargando el arma unas seis semanas antes del fatal incidente.

La investigación del caso mostró que la madre había decidido suprimir el apoyo ecónomico a su hijo, el cuál, conociendo perfectamente la costumbre que tenía su padre de amenzarla, cargó el arma esperando que su padre la matara.

En este punto el caso volvió a tomar visos de homicido, acusándose al hijo como culpable de la muerte de sí mismo.

Investigaciones posteriores revelaron que el hijo se había arrepentido no sólo por lo que había hecho, sino también por haber considerado asesinar a su propia madre.

Esto lo hundió en una profunda amargura y lo condujo a que un triste día de marzo decidiese arrojarse desde la terraza del edificio donde vivía, para terminar perdiendo la vida por un disparo directo a su cabeza.

El caso se cerró como suicidio.

Cambio climatico

2009-12-31T04:29:00.000-08:00

Empiezo a estar harto del puto cambio climático...

Horoscopo 2010 PISCIS

2009-12-29T03:15:00.000-08:00

Los individuos pertenecientes a este signo son como extraterrestres, aunque eso no tiene que ver con La Tierra; serían extraterrestres estuvieran en el planeta que estuvieran. Tienen menos estabilidad que un entrenador del Real Madrid. Igual se parten de risa como se echan a llorar en menos de un segundo. Son inseguros, ensimismados y soñadores. Lo último podría tener su encanto, pero la verdad es que sus sueños sólo son gilipolleces sin sentido.

Cuando no están borrachos o deprimidos en cualquier rincón, parecen más o menos normales, pero no te dejes engañar por las apariencias. Si ves que están absortos mirando el vacío no los interrumpas, no vaya a ser que por una vez en la vida tengan una idea brillante. Pero no hay que crearse falsas expectativas; aunque la tuvieran tampoco sabrían que hacer con ella, ya que son incapaces de llevarla a la práctica. No les importa el dinero, la fama o el poder; en realidad no es que no les importe, sino que son conscientes de su total ineptitud para lograr nada de eso. Pero al menos se lo pasan bien soñando.

José María Aznar, nativo de este signo, tampoco encaja mucho en esta descripción, aunque no sé que puede ser peor para un piscis, si encajar en la descripción o parecerse a Aznar.

Este próximo año los nativos de piscis se enamorarán, aunque como es obvio no van a ser correspondidos. Se les encomendarán muchas tareas de gran relevancia en las que fracasarán una y otra vez. La primera mitad del año, en general, será una mierda, aunque en junio su vida dará un giro de 360º, por lo que terminarán exactamente en el mismo sitio, o sea que la segunda mitad será otra mierda.

A pesar de todo lo dicho, la buena noticia es que en este nuevo año algunos nativos de piscis verán la luz; la mala noticia es que será la luz de un camión que les atropellará.

Horoscopo 2010 ACUARIO

2009-12-28T12:43:00.000-08:00

Estos tipos se consideran muy por encima del resto y acostumbran a observar a los demás con la curiosidad de un científico loco que analiza especímenes raros. Hay que tener en cuenta que la línea que separa la genialidad de la locura es muy fina; y en el caso de los acuarios siempre están al otro lado; o sea, rematadamente locos. De todos modos no es conveniente decírselo, no vaya a ser que se vengan abajo y empiecen a contarnos lo miserable que es su vida; que por cierto, lo es y mucho.

Tienen tendencia a convertirse en adictos a cualquier cosa; por lo que si alguno de estos desgraciados te pide dinero no esperes que te lo devuelva, lo más probable es que se vaya al bingo. Si te vas de marcha con él tendrás que recogerlo del suelo, llevarlo a un hospital y esperar a ver si se recupera del coma etílico. Te considerará su amigo siempre y cuando estés tan loco como él y le sigas la corriente. Puede convencerte para atracar un banco o para montar un negocio. Sea lo que sea, el resultado será el mismo; acabaréis los dos en la cárcel. Tú verás.

Nativo de este signo fue Boris Yeltsin. Probablemente tengáis en común vuestro amor por el vodka. Ahora bien, si lo que estás pensando es en dedicarte a la política, será mejor que lo olvides; tú sólo eres un triste borracho, desengáñate.

Para el año que viene se esperan grandes cambios para los acuario. Probablemente cambiarán de sexo. En el amor tendrán suerte, algo que sus parejas no van a poder decir. Ganarán mucho dinero sucio que blanquearán con turbios negocios inmobiliarios que no tardarán el llevarlos al trullo.

Horoscopo 2010 ESCORPION

2009-12-28T01:25:00.000-08:00

Podríamos decir que escorpión es uno de los signos más fáciles de reconocer. Les preguntas cuando nacieron, y si te responden, por ejemplo, el 15 de noviembre, no dudes que se trata de un escorpión. También les reconocerás porque suelen cumplir su palabra. Si te dicen que te partirán la cabeza, porque se la has jugado, ya puedes ir haciendo testamento. Son tercos y obsesivos. A su lado estás en permanente peligro. Su mayor especialidad, cuando están tranquilos, consiste en eructar y tirarse pedos, lo que al parecer les hace mucha gracia.

Suelen reconocer los errores, sobre todo los que no son suyos. Son egoístas y no dudan en emplear cualquier estratagema para sobresalir entre la chusma que les rodea. Les interesa la religión, la política, el sexo y cualquier cosa que les sirva para manipular a los demás. Su color favorito es el rojo sangre; la sangre de sus enemigos para ser precisos. Billy Gates es nativo de este signo. Y si, ya sé que no parece encajar demasiado con la descripción que estoy haciendo, pero cuando se está podrido de millones a quien le importan esas gilipolleces.

En el transcurso del próximo año, Escorpión será estafado. Incapaz de soportar tamaña afrenta, asesinará a los pobres desgraciados que lo timaron, y de paso a cualquiera que se halle en su punto de mira, por lo que hay grandes probabilidades de que pase el resto de su vida en la cárcel. Los pocos que se libren de la cárcel podrían intentar presentarse en Gran Hermano, ya que cada vez buscan gente más estrafalaria.

Horoscopo 2010 CAPRICORNIO

2009-12-27T02:42:00.000-08:00

Los nativos de este signo tienen propensión a creerse muy importantes y a querer controlarlo todo, pero lo cierto es que no controlan ni su propia vida, que es un auténtico desastre. Suelen vivir inmersos en la ilusión de ser unos tipos geniales, aunque tienen una tendencia irresistible a caer en el pesimismo más absoluto cuando alguien les contradice; lo cual sucede con frecuencia, ya que no suelen decir más que tonterías. Un día puedes verlos radiantes mientras que al siguiente están al borde del suicidio. No es un tipo al que le puedes pedir un préstamo, pues una de sus cualidades consiste en no fiarse de nadie. Otra faceta destacable tiene que ver con su proverbial despiste; a veces salen a comprar cualquier cosa o a hacer una gestión y se olvidan las llaves de casa, por lo que tienen que esperar horas a que regrese su pareja, si es que tienen alguien que los soporte.

En sus horas bajas suelen permanecer en la sombra, elucubrando planes siniestros para hacerse con el control de todo lo que les rodea. No es extraño encontrar capricornios en la consulta del psiquiatra o en los manicomios. Un representante de este nefasto signo es Georgie Dann. O sea que tanto si te sientes representado por la descripción que acabo de hacer como si te pareces a Georgie Dann, lo tienes claro.

Este año muchos capricornios efectuarán un viaje hacia su interior, o lo que es lo mismo, se volverán locos. Los que mantengan un mínimo de cordura se inmolarán por alguna causa estúpida, se harán testigos de Jehová o se unirán para formar un partido político al que no van a votar ni los demás capricornios.

Horoscopo 2010 SAGITARIO

2009-12-25T12:40:00.000-08:00

Individuos de gran vitalidad, capaces de hacer cuatro o cinco estupideces a un mismo tiempo y todas mal. Lo más gracioso es que se creen muy listos. Se pasan el tiempo organizando la vida de los demás, por más que nadie les hagan ni puñetero caso. Al sagitario, si no es muy molesto, conviene seguirle la corriente o dejarlo por inútil. Son torpes en grado superlativo, pero a pesar de ello y debido a sus pocas luces, se recuperan con rapidez y siguen como si nada, siempre dispuestos a embarcarse en nuevas estupideces. Es fácil verlo con una sonrisa mirando al vacío.

Al Sagitario le atrae el peligro como a una polilla la luz; eso, unido a su proverbial torpeza, hará que si te tomas la molestia de analizar accidentes mortales de todo tipo, verás que está repleto de sagitarios.

Francisco Franco es un representante de este signo. Con eso ya está dicho todo.

Si tienes la desgracia de ser sagitario es muy probable que siempre hayas sentido una gran atracción hacia los casos paranormales. Es lógico, tú mismo eres uno de ellos. La buena noticia es que en el transcurso de este año tendrás la oportunidad de experimentar un caso de lo más paranormal. La mala noticia es que te dedicarás a la necrofilia. Y la pésima, y he ahí lo paranormal, es que fruto de esa relación quedarás embarazada. En el caso de los hombres, durante el mes de septiembre se les caerá el pene al suelo. Recógelo y vete corriendo a un hospital. O mejor no; tíralo a la basura. Total, para lo que te sirve…

En este nuevo año, los nativos de sagitario se convertirán en testigos de Jehová y tratarán de convertir a los irakíes. En el amor no tendrán suerte; ni en ninguna otra cosa, de hecho.

Horoscopo 2010 LIBRA

2009-12-24T05:57:00.000-08:00

Los nacidos bajo este signo tienen bastantes aspectos positivos, o al menos eso es lo que dicen ellos. Evidentemente es falso.

Por lo general no saben lo que quieren, aunque eso sí; lo quieren ya. Lo malo es que no tienen ni pajolera idea sobre cómo conseguirlo. Si no logran que alguien les eche una mano terminan frustrándose hasta convertirse en víctimas propiciatorias para cualquier desaprensivo.

No tienen personalidad ni criterio; una muñeca hinchable tiene más personalidad que ellos. De hecho la mayoría tienen una escondida bajo la cama. En el caso de las mujeres es más probable que tengan un consolador rosa. Si tuvieras la oportunidad de entrar en contacto con una secta comprobaríais que casi todos son libra. Otra posibilidad es que te encuentres a un tipo empalagoso que apenas te conoce de nada y te adule como si fueras su amigo del alma; éste es un libra.

Su vida suele ser caótica. Acostumbran a hablar mucho, aunque nunca dicen nada interesante. Y si lo dicen, no se dan cuenta. No importa a lo que se dediquen en la vida, porque siempre fracasan. El mejor día para un libra es el 29 de febrero, y no siempre. Oscar Wilde fue un libra que destacó en su tiempo; no como tú, que nunca destacarás en nada.

Durante el año próximo hay grandes probabilidades de que los nativos libra sean secuestrados. Como casi nadie querrá pagar su rescate, también es probable que los liquiden. Los que sobrevivan serán arrestados por exhibicionismo, tráfico ilegal de calamares o por pedirle peras al olmo.

Horoscopo 2010 VIRGO

2009-12-23T13:51:00.000-08:00

Los nativos de este signo son rematadamente insoportables. Son de ese tipo de personas que están esperando que te sientes en el sofá para pedirte cualquier cosa y hacerte levantar de nuevo. Suelen mirarte de reojo y apuñalarte por la espalda siempre que tienen oportunidad. Son desconfiados, egoístas y críticos con todo y con todos. Si quieres que hablen de ti, júntate con un Virgo. Lo malo es que siempre hablarán mal. No es extraño que se queden para vestir santos, como se suele decir, pues son pocos los que serán capaces de soportar a esta gente. Además son feos, maniáticos, irascibles, imprevisibles y al final terminas preguntándote que haces tú con semejante tipo. La respuesta suele ser bastante simple: también eres virgo. Y es que sólo entre ellos pueden soportarse.

A la que beben más de la cuenta, lo cual ocurre a menudo, les da por contarte una serie de trolas increíbles. Stephen King es nativo de este signo, pero la única característica que compartes con él es que da miedo estar contigo.

Este año vas a proponerte varios retos, como dejar de ser imbécil. Ya te adelanto que no vas a lograrlo. También te propondrás ir nadando de Lugo a Madrid y te apostarás cien euros a que consigues lamerte el codo. Vas a presumir mucho por haber ganado esta última apuesta, pero sinceramente, cortarse el brazo por cien euros tampoco valía la pena. En fin, es lo que tiene ser imbécil.

La confluencia de Marte y Saturno no significa una mierda, por lo que los nativos de virgo se darán con un canto en los dientes si durante este año les salen bien un par de cosas. Su pareja intentará asesinarles. Si tu pareja no logra su objetivo también cabe la posibilidad de que se quite la vida antes de estar un minuto más a tu lado.

Horoscopo 2010 LEO

2009-12-22T03:15:00.000-08:00

La característica más destacable de estos tipos es que se creen el centro del universo. Su mejor faceta consiste en ser prepotente, dictador e intolerante. De la peor casi mejor no hablar. Lo habitual es que te utilicen y que después te abandonen como a un perro. Dilapidan el dinero, tanto el suyo como el de los demás, y es fácil verlos en los casinos, en las máquinas tragaperras de los bares o en la cárcel.

Acostumbran a decir lo que piensan, lo que inevitablemente te hace pensar que sería mejor que estuvieran callados. Tienen grandes dotes de mando; el típico Leo sería aquel que está tirado en el sofá pidiéndole una cerveza a su mujer mientras mira un partido de fútbol por la tele.

Sexualmente se puede decir de ellos que pierden la fuerza por la boca. Robert Redford es nativo de este signo, pero no te hagas ilusiones; por más que te mires al espejo no hallarás ningún parecido. Sigues siendo tan feo como antes.

En cuanto a tu futuro inmediato sólo decirte que no deberías preocuparte demasiado, ya que la alineación de Saturno, de Júpiter y de su puta madre te van a dar mucho por el culo, haciendo que te atragantes con las doce uvas de fin de año, y sin que los borrachos de tus amigos se den cuenta de que estás muerto debajo de la mesa.

En el supuesto de que quedara algún superviviente, las previsiones indican que los nativos de este signo terminarán cayendo en una profunda depresión de la que nunca más se van a recuperar. También es posible que les toque la lotería de Navidad, pero como se morirán a fin de año, pues da lo mismo. Otra posibilidad es que sufran un atropello, que su pareja les abandone o que se les queme la casa. Por lo demás, todo bien.

Horoscopo 2010 CANCER

2009-12-21T08:56:00.000-08:00

Lo primero que hay que decir sobre los cancer es que son unos sentimentales empedernidos. No te los quitas de encima ni con agua caliente. Si al menos estuvieran para mojar pan aún, pero es que son feos. Y lo peor es que cuando se les tuercen las cosas suelen hundirse en la puta miseria y autocompadecerse ante cualquier incauto que se preste a escucharles, que habitualmente es otro cáncer.

Cuando no están deprimidos ni enamorados, suelen tener un humor de perros. Incluso podríamos decir que son bastante perros en general. En circunstancias normales son muy poco proclives al cambio. Acostumbran a estar instalados en la mediocridad más absoluta durante toda su vida. De poco les sirve que les toque el gordo de la lotería, pues en cuestión de meses habrán conseguido que media docena de desaprensivos se hayan aprovechado de ellos, dejándoles tan pobres como siempre.

George Bush es un ídolo para los nativos de este lamentable signo, pues siendo tan patético y estúpido como cualquier otro cáncer, ha logrado alcanzar la presidencia de los Estados Unidos. Un verdadero ejemplo a seguir.

El próximo verano descubrirás que en tu piso hay una cabra embistiendo las paredes. Ahí empezarás a darte cuenta de que es hora de ir pensando en dejar la bebida.

La posición del Sol indica que los nativos de cáncer se van a poner morenos. Para el próximo año los astros también indican que te vas a volver homosexual, si es que ya no lo eres; y eso será lo más interesante que te va a suceder en toda tu desgraciada vida.

Horoscopo 2010 GEMINIS

2009-12-20T11:51:00.000-08:00

Los nativos de este signo no conocen el término medio; de hecho apenas conocen término alguno. O por decirlo de otro modo: son tontos del culo.

Se caracterizan por su inconstancia y su superficialidad. Les pones un programa del corazón y ahí se quedan, sentados en el sofá horas y horas babeando. Son propensos a las flatulencias y están acomplejados por el tamaño de su pene. A las mujeres eso último no les ocurre.

A veces se ponen muy nerviosos y se dan cabezazos contra la pared. Probablemente porque tienen un momento de lucidez y se dan cuenta de lo estúpidos que llegan a ser. Su inconstancia hace que no sea muy buena idea quedar con ellos, pues no es extraño que cambien de opinión y no acudan a la cita, lo cual, después de todo, hará que salgamos ganando. Otra razón para no quedar con ellos es su insulsa e insoportable verborrea. Y por si fuera poco mienten como bellacos. Suelen contar los peores chistes del mundo, les huele el aliento y se ríen por cualquier cosa.

Un ilustre representante de este sigo fue el Marqués de Sade. Con esto está todo dicho: hay que ser un auténtico masoquista para relacionarse con un géminis.

Las predicciones a medio plazo indican que a mediados de año serás invitado a una boda; concretamente a la de tu ex, de la cual andas todavía perdidamente enamorado. En un momento dado se te acercará y te susurrará al oído: ¡jódete!

Por lo demás el futuro no te depara nada bueno, como ya viene siendo habitual. Si tienes trabajo, vas a perderlo. Si tienes pareja, también la perderás. Por lo menos hay bastantes probabilidades de que encuentres un billete de 500 euros en la calle. Por supuesto será falso.

Horoscopo 2010 TAURO

2009-12-20T04:06:00.000-08:00

Los pertenecientes a Tauro suelen ser gente de ideas fijas. Si al menos tuvieran buenas ideas, aún... pero como son estúpidos, de poco les sirve tener ideas, sean fijas o móviles. Destacan por su afición al vino, porque les huelen los pies y por ser unos tipos solitarios. En el caso excepcional de tener una pareja que los soporte, terminan estropeándolo por ese punto celoso de lo más tonto. Quizá uno de los aspectos más positivos, si es que hay alguno, es que son individuos a los que les encanta reflexionar, pero como ya hemos dicho que son tontos, pasan horas y horas mirando el vacío sin que se les ocurre nada. Aún así lo siguen intentando.

Charlie Rivel, por ejemplo, es un representante de este signo, aunque lo único que tienes en común con él es que también eres un payaso.

Cuando se enfadan son un auténtico peligro, pero eso sólo sucede cuando le das repetidamente patadas en la boca después de haber asesinado a su familia. A pesar de todo, pronto se les olvida, pues no son nada rencorosos. Les encanta pegarse unos buenos atracones de comida, por lo que no es extraño que se diga que se trata de gente corpulenta. En realidad son simple y llanamente gordos.

El pronóstico para el próximo año indica que hay grandes posibilidades que mueras aplastado por el motor de un avión que se desprenderá en pleno vuelo. En el avión, curiosamente, también estará lleno de tauros. El amor te sonreirá, o mejor dicho; se reirá de ti. Los casados descubrirán que su mujer les pone los cuernos; de hecho, como cada año. Es lo que suele pasar cuando lo único que se tiene duro son los cuernos.

Horoscopo 2010 ARIES

2009-12-19T02:47:00.000-08:00

Los nacidos bajo este signo suelen ser unos irresponsables. Nunca piensan lo que harán dentro de un minuto, y a pesar de ello lo hacen. De ahí que metan la pata tan a menudo.

Por mucha mierda que pisen, siguen sin tener ni una pizca de suerte. En ocasiones les da por luchar denodadamente contra las injusticias, sobre todo aquellas que se cometen contra su persona. No soportan el fracaso, el frío ni los calamares a la romana, así que cuando veas a alguien a punto de tirarse de un quinto piso, lo que sucede con frecuencia, no trates de disuadirlo ofreciéndole una tapita de calamares; dale ánimos y, si no se decide, empújalo. La humanidad saldrá ganando. No aceptan consejos de nadie; pero el dinero lo aceptan de inmediato. Los aries no suelen enfadarse con las personas, pero si con los perros, las orcas y los atunes. Su número favorito es el 3856930555 y su día de la suerte el 18 de octubre de 1768.

Charles Chaplin es nativo de este signo, pero no te hagas demasiadas ilusiones ya que lo único que tienes en común con él es que das risa. Al menos él cobraba por ello.

La predicción para el próximo año es que serás un año más viejo. Poco más puede decirse. Es inútil que juegues a la lotería, y en el amor seguirás fracasando como siempre. Lo más destacable es que se te cagará un pájaro en la cabeza. El resto de las cosas te irán bastante peor.

Animaladas

2009-12-19T02:31:00.000-08:00

- ¿Por qué me miráis así?
- Tenemos que decirte algo.
- ¿Qué ocurre?
- Verás... eres adoptado.

Un chiste

2009-12-17T16:17:00.000-08:00

Está una familia en el hospital porque al abuelo lo han ingresado grave y está en plena operación.

Al cabo de un buen rato sale el médico para hablar con la familia, con la particularidad de que dicho médico era bastante "zopaz"

- Vedán uztedez, desulta que a pezar de las hodas que hemos estado intentando reanimadlo, el paciente ha fallecido.

- ¡No me joda! -exclama el padre-

- No, no. No mejoda ni mejodadá. Ha fallecido.