Adiós mundo cruel

- ¡Oh, cielos! ¡Me han dado! Adios mundo cruel.

Poca gracia

Hablemos de sexo

Hoy quiero escribir sobre un tema tabú, un tema del que muy pocos se atreven a hablar. Soy consciente que para muchos puede resultar incómodo, intrascendente o incluso aburrido. Ya sé que a nadie le apetece abordar este asunto, pero ¡que coño!, alguien debe hacerlo. Hoy hablaremos de sexo.

Me vino la idea a la cabeza el otro día cuando encontré a un viejo amigo que hacía tiempo que no veía. Sinceramente, oyéndole hablar me entraron dudas sobre su orientación sexual, así que, en confianza, le pregunté de buenas a primeras:

- ¿Tú eres heterosexual?

Me respondió que no. Y mientras yo asentía satisfecho por mis dotes de observación, añadió:

- Heterosexual no; soy enerosexual.
- ¿Y eso que es? -dije yo-
- Pues que sólo hago el amor en enero, para cuando empieza febrero ya me he cansado.

Si ya lo decía antes; el sexo ya no le interesa a nadie. ¿Alguien ha visto alguna vez a dos tipos hablando de sexo? ¿A que no? Bueno, igual todavía quede alguien que le pone algo de interés. Sin ir más lejos, hace unos días leí una noticia donde se hablaba de un tipo que se había divorciado de sus 82 esposas. Si, claro… debió alegar que le eran infieles, pensé yo. Y es que hay tipos que cuando mueren, más que fallecer, deberíamos decir que follecen. Los hay que tienen más peligro que dos caníbales haciendo un 69.

Pero no hay que alarmarse. Soy portador de una buena noticia proveniente de las más altas esferas. Por cierto ¿qué esferas serán esas? En fin, por lo que he oído, parece ser que los políticos ya se han puesto manos a la obra para dar solución a esta preocupante falta de interés sexual. Al parecer, dentro de poco tiempo tendremos un nuevo partido político que se llamará Partido Copular. Pronto abundaremos en ello.

Como perros y gatos

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- ¡Ven aquí si tienes huevos y pelea como un perro! ¡Que te voy a dar de hostias!




- ¡Será posible! ¿Tú a mi? ¡Como vaya p´allá te vas a enterar!
- No le hagas caso, Pepe.

Los saludos

No hace mucho comentaba lo absurdo que resulta que un desconocido, por ejemplo en un ascensor, te diga hasta luego al salir, excepto si es adivino, claro.

Pero es que el temita de los saludos, despedidas y demás da mucho de sí. Uno que me desconcierta sobremanera es el típico “¿Qué hay?”. Ante semejante pregunta uno se queda un tanto desconcertado, pensativo, con cara de interrogación… ¿Qué hay? –me pregunto- Que hay ¿dónde?

Otro de parecida calaña es el “¿Qué tal estás?”. Y en tu fuero interno empiezas a preguntarte: ¿cómo estoy física, psíquica o emocionalmente? Incluso te planteas la posibilidad de darle un parte médico o algo parecido.

Las despedidas también tienen su puntito críptico, como por ejemplo el “hasta pronto”. Y de nuevo me pregunto ¿Por qué la gente está tan segura que nos volveremos a ver pronto? ¿Y si no vuelves a verlo nunca más? Pero seamos realistas; las despedidas tienen bastante más de hipócrita que de críptico, todo hay que decirlo. ¿Quién no ha hecho uso en alguna ocasión de la consabida frase: “un día de estos quedamos”? Y eso se dice a sabiendas que vas a hacer todo lo posible para evitar que llegue ese día. ¿No sería más fácil decir no quedo contigo ni loco? Algo parecido sucede con el “quedamos así”, que de entrada te preguntas ¿y cómo es así? ¿En alguna postura concreta? Y es que las palabras dicen eso: que quedamos así, pero la realidad dice que hay muchas probabilidades de que no quedemos así ni de ninguna otra manera.

Ahora bien, y abundando en este último tipo de saludo, el que en verdad se lleva la palma, en mi opinión, es el: "me llamarás ¿no?" Frase final de muchas citas a ciegas. Pues no, no te llamara. De hecho el que hace esta pregunta ya debería saber que no tiene nada que hacer. ¡Que no! No te llamará ni harto de vino, o sea que ¿por qué preguntas?

Ahora bien; uno de los saludos que más me confunde es el típico “¿cómo estamos?”. De entrada, lo primero que se me ocurre pensar es ¿Cómo estamos quienes? ¿Tú y yo? ¿Todo el pueblo? ¿La humanidad entera?

De parecido pelaje es también el escueto “que tal". Tú lo analizas fríamente, concepto por concepto; “que” y “tal", y la verdad, por más que te estrujes el cerebro no llegas a ninguna conclusión coherente, exactamente lo mismo que sucede con todo este escrito.

Que risa

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¡¡¡Tía, pero que chiste más bueno. Es que me parto el pecho!!!

Pluma blanca

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Madrid con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡oh, sorpresa!, se acomoda a su lado.

- Hola ¿Viaje de negocios o de vacaciones? -dice el hombre tratando de entablar conversación-

Ella lo mira y le responde de manera encantadora.

- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

El hombre traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ¡¡ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente

- Esto... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?

- Soy conferenciante -le responde- Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

- ¿De veras? -sonríe- ¿Y que mitos son esos?

- Bueno, -explica la chica- uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy aceptado es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen catalán.

- Vaya, vaya...

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.

- Perdón, -le dice- en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.

- Pluma blanca. -le responde el hombre- Pluma Blanca Papadopoulos i Maragall.

Lo último en radares

Hay que ver lo que inventan para freirnos a multas.

Una moraleja

Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse solo. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:
- ¡ Ah! ¡qué rica pantera me acabo de comer!

La pantera lo oye y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que casualmente estaba en un árbol cercano, y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle que todo fue un engaño:

- "Hay que ver lo estúpida que eres. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro"

El caso es que el perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última le dice al mono:

- "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".

Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.

¿Y ahora qué hago? piensa todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice para sí:

- "¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"



Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.

Las primas de Tina Turner