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jueves, 31 de diciembre de 2009

Cambio climatico

Empiezo a estar harto del puto cambio climático...

martes, 29 de diciembre de 2009

Horoscopo 2010 PISCIS

Los individuos pertenecientes a este signo son como extraterrestres, aunque eso no tiene que ver con La Tierra; serían extraterrestres estuvieran en el planeta que estuvieran. Tienen menos estabilidad que un entrenador del Real Madrid. Igual se parten de risa como se echan a llorar en menos de un segundo. Son inseguros, ensimismados y soñadores. Lo último podría tener su encanto, pero la verdad es que sus sueños sólo son gilipolleces sin sentido.

Cuando no están borrachos o deprimidos en cualquier rincón, parecen más o menos normales, pero no te dejes engañar por las apariencias. Si ves que están absortos mirando el vacío no los interrumpas, no vaya a ser que por una vez en la vida tengan una idea brillante. Pero no hay que crearse falsas expectativas; aunque la tuvieran tampoco sabrían que hacer con ella, ya que son incapaces de llevarla a la práctica. No les importa el dinero, la fama o el poder; en realidad no es que no les importe, sino que son conscientes de su total ineptitud para lograr nada de eso. Pero al menos se lo pasan bien soñando.

José María Aznar, nativo de este signo, tampoco encaja mucho en esta descripción, aunque no sé que puede ser peor para un piscis, si encajar en la descripción o parecerse a Aznar.

Este próximo año los nativos de piscis se enamorarán, aunque como es obvio no van a ser correspondidos. Se les encomendarán muchas tareas de gran relevancia en las que fracasarán una y otra vez. La primera mitad del año, en general, será una mierda, aunque en junio su vida dará un giro de 360º, por lo que terminarán exactamente en el mismo sitio, o sea que la segunda mitad será otra mierda.

A pesar de todo lo dicho, la buena noticia es que en este nuevo año algunos nativos de piscis verán la luz; la mala noticia es que será la luz de un camión que les atropellará.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Horoscopo 2010 ACUARIO

Estos tipos se consideran muy por encima del resto y acostumbran a observar a los demás con la curiosidad de un científico loco que analiza especímenes raros. Hay que tener en cuenta que la línea que separa la genialidad de la locura es muy fina; y en el caso de los acuarios siempre están al otro lado; o sea, rematadamente locos. De todos modos no es conveniente decírselo, no vaya a ser que se vengan abajo y empiecen a contarnos lo miserable que es su vida; que por cierto, lo es y mucho.

Tienen tendencia a convertirse en adictos a cualquier cosa; por lo que si alguno de estos desgraciados te pide dinero no esperes que te lo devuelva, lo más probable es que se vaya al bingo. Si te vas de marcha con él tendrás que recogerlo del suelo, llevarlo a un hospital y esperar a ver si se recupera del coma etílico. Te considerará su amigo siempre y cuando estés tan loco como él y le sigas la corriente. Puede convencerte para atracar un banco o para montar un negocio. Sea lo que sea, el resultado será el mismo; acabaréis los dos en la cárcel. Tú verás.

Nativo de este signo fue Boris Yeltsin. Probablemente tengáis en común vuestro amor por el vodka. Ahora bien, si lo que estás pensando es en dedicarte a la política, será mejor que lo olvides; tú sólo eres un triste borracho, desengáñate.

Para el año que viene se esperan grandes cambios para los acuario. Probablemente cambiarán de sexo. En el amor tendrán suerte, algo que sus parejas no van a poder decir. Ganarán mucho dinero sucio que blanquearán con turbios negocios inmobiliarios que no tardarán el llevarlos al trullo.

Horoscopo 2010 ESCORPION

Podríamos decir que escorpión es uno de los signos más fáciles de reconocer. Les preguntas cuando nacieron, y si te responden, por ejemplo, el 15 de noviembre, no dudes que se trata de un escorpión. También les reconocerás porque suelen cumplir su palabra. Si te dicen que te partirán la cabeza, porque se la has jugado, ya puedes ir haciendo testamento. Son tercos y obsesivos. A su lado estás en permanente peligro. Su mayor especialidad, cuando están tranquilos, consiste en eructar y tirarse pedos, lo que al parecer les hace mucha gracia.

Suelen reconocer los errores, sobre todo los que no son suyos. Son egoístas y no dudan en emplear cualquier estratagema para sobresalir entre la chusma que les rodea. Les interesa la religión, la política, el sexo y cualquier cosa que les sirva para manipular a los demás. Su color favorito es el rojo sangre; la sangre de sus enemigos para ser precisos. Billy Gates es nativo de este signo. Y si, ya sé que no parece encajar demasiado con la descripción que estoy haciendo, pero cuando se está podrido de millones a quien le importan esas gilipolleces.

En el transcurso del próximo año, Escorpión será estafado. Incapaz de soportar tamaña afrenta, asesinará a los pobres desgraciados que lo timaron, y de paso a cualquiera que se halle en su punto de mira, por lo que hay grandes probabilidades de que pase el resto de su vida en la cárcel. Los pocos que se libren de la cárcel podrían intentar presentarse en Gran Hermano, ya que cada vez buscan gente más estrafalaria.

domingo, 27 de diciembre de 2009

Horoscopo 2010 CAPRICORNIO

Los nativos de este signo tienen propensión a creerse muy importantes y a querer controlarlo todo, pero lo cierto es que no controlan ni su propia vida, que es un auténtico desastre. Suelen vivir inmersos en la ilusión de ser unos tipos geniales, aunque tienen una tendencia irresistible a caer en el pesimismo más absoluto cuando alguien les contradice; lo cual sucede con frecuencia, ya que no suelen decir más que tonterías. Un día puedes verlos radiantes mientras que al siguiente están al borde del suicidio. No es un tipo al que le puedes pedir un préstamo, pues una de sus cualidades consiste en no fiarse de nadie. Otra faceta destacable tiene que ver con su proverbial despiste; a veces salen a comprar cualquier cosa o a hacer una gestión y se olvidan las llaves de casa, por lo que tienen que esperar horas a que regrese su pareja, si es que tienen alguien que los soporte.

En sus horas bajas suelen permanecer en la sombra, elucubrando planes siniestros para hacerse con el control de todo lo que les rodea. No es extraño encontrar capricornios en la consulta del psiquiatra o en los manicomios. Un representante de este nefasto signo es Georgie Dann. O sea que tanto si te sientes representado por la descripción que acabo de hacer como si te pareces a Georgie Dann, lo tienes claro.

Este año muchos capricornios efectuarán un viaje hacia su interior, o lo que es lo mismo, se volverán locos. Los que mantengan un mínimo de cordura se inmolarán por alguna causa estúpida, se harán testigos de Jehová o se unirán para formar un partido político al que no van a votar ni los demás capricornios.

viernes, 25 de diciembre de 2009

Horoscopo 2010 SAGITARIO

Individuos de gran vitalidad, capaces de hacer cuatro o cinco estupideces a un mismo tiempo y todas mal. Lo más gracioso es que se creen muy listos. Se pasan el tiempo organizando la vida de los demás, por más que nadie les hagan ni puñetero caso. Al sagitario, si no es muy molesto, conviene seguirle la corriente o dejarlo por inútil. Son torpes en grado superlativo, pero a pesar de ello y debido a sus pocas luces, se recuperan con rapidez y siguen como si nada, siempre dispuestos a embarcarse en nuevas estupideces. Es fácil verlo con una sonrisa mirando al vacío.

Al Sagitario le atrae el peligro como a una polilla la luz; eso, unido a su proverbial torpeza, hará que si te tomas la molestia de analizar accidentes mortales de todo tipo, verás que está repleto de sagitarios.

Francisco Franco es un representante de este signo. Con eso ya está dicho todo.

Si tienes la desgracia de ser sagitario es muy probable que siempre hayas sentido una gran atracción hacia los casos paranormales. Es lógico, tú mismo eres uno de ellos. La buena noticia es que en el transcurso de este año tendrás la oportunidad de experimentar un caso de lo más paranormal. La mala noticia es que te dedicarás a la necrofilia. Y la pésima, y he ahí lo paranormal, es que fruto de esa relación quedarás embarazada. En el caso de los hombres, durante el mes de septiembre se les caerá el pene al suelo. Recógelo y vete corriendo a un hospital. O mejor no; tíralo a la basura. Total, para lo que te sirve…

En este nuevo año, los nativos de sagitario se convertirán en testigos de Jehová y tratarán de convertir a los irakíes. En el amor no tendrán suerte; ni en ninguna otra cosa, de hecho.

jueves, 24 de diciembre de 2009

Horoscopo 2010 LIBRA

Los nacidos bajo este signo tienen bastantes aspectos positivos, o al menos eso es lo que dicen ellos. Evidentemente es falso.

Por lo general no saben lo que quieren, aunque eso sí; lo quieren ya. Lo malo es que no tienen ni pajolera idea sobre cómo conseguirlo. Si no logran que alguien les eche una mano terminan frustrándose hasta convertirse en víctimas propiciatorias para cualquier desaprensivo.

No tienen personalidad ni criterio; una muñeca hinchable tiene más personalidad que ellos. De hecho la mayoría tienen una escondida bajo la cama. En el caso de las mujeres es más probable que tengan un consolador rosa. Si tuvieras la oportunidad de entrar en contacto con una secta comprobaríais que casi todos son libra. Otra posibilidad es que te encuentres a un tipo empalagoso que apenas te conoce de nada y te adule como si fueras su amigo del alma; éste es un libra.

Su vida suele ser caótica. Acostumbran a hablar mucho, aunque nunca dicen nada interesante. Y si lo dicen, no se dan cuenta. No importa a lo que se dediquen en la vida, porque siempre fracasan. El mejor día para un libra es el 29 de febrero, y no siempre. Oscar Wilde fue un libra que destacó en su tiempo; no como tú, que nunca destacarás en nada.

Durante el año próximo hay grandes probabilidades de que los nativos libra sean secuestrados. Como casi nadie querrá pagar su rescate, también es probable que los liquiden. Los que sobrevivan serán arrestados por exhibicionismo, tráfico ilegal de calamares o por pedirle peras al olmo.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Horoscopo 2010 VIRGO

Los nativos de este signo son rematadamente insoportables. Son de ese tipo de personas que están esperando que te sientes en el sofá para pedirte cualquier cosa y hacerte levantar de nuevo. Suelen mirarte de reojo y apuñalarte por la espalda siempre que tienen oportunidad. Son desconfiados, egoístas y críticos con todo y con todos. Si quieres que hablen de ti, júntate con un Virgo. Lo malo es que siempre hablarán mal. No es extraño que se queden para vestir santos, como se suele decir, pues son pocos los que serán capaces de soportar a esta gente. Además son feos, maniáticos, irascibles, imprevisibles y al final terminas preguntándote que haces tú con semejante tipo. La respuesta suele ser bastante simple: también eres virgo. Y es que sólo entre ellos pueden soportarse.

A la que beben más de la cuenta, lo cual ocurre a menudo, les da por contarte una serie de trolas increíbles. Stephen King es nativo de este signo, pero la única característica que compartes con él es que da miedo estar contigo.

Este año vas a proponerte varios retos, como dejar de ser imbécil. Ya te adelanto que no vas a lograrlo. También te propondrás ir nadando de Lugo a Madrid y te apostarás cien euros a que consigues lamerte el codo. Vas a presumir mucho por haber ganado esta última apuesta, pero sinceramente, cortarse el brazo por cien euros tampoco valía la pena. En fin, es lo que tiene ser imbécil.

La confluencia de Marte y Saturno no significa una mierda, por lo que los nativos de virgo se darán con un canto en los dientes si durante este año les salen bien un par de cosas. Su pareja intentará asesinarles. Si tu pareja no logra su objetivo también cabe la posibilidad de que se quite la vida antes de estar un minuto más a tu lado.

martes, 22 de diciembre de 2009

Horoscopo 2010 LEO

La característica más destacable de estos tipos es que se creen el centro del universo. Su mejor faceta consiste en ser prepotente, dictador e intolerante. De la peor casi mejor no hablar. Lo habitual es que te utilicen y que después te abandonen como a un perro. Dilapidan el dinero, tanto el suyo como el de los demás, y es fácil verlos en los casinos, en las máquinas tragaperras de los bares o en la cárcel.

Acostumbran a decir lo que piensan, lo que inevitablemente te hace pensar que sería mejor que estuvieran callados. Tienen grandes dotes de mando; el típico Leo sería aquel que está tirado en el sofá pidiéndole una cerveza a su mujer mientras mira un partido de fútbol por la tele.

Sexualmente se puede decir de ellos que pierden la fuerza por la boca. Robert Redford es nativo de este signo, pero no te hagas ilusiones; por más que te mires al espejo no hallarás ningún parecido. Sigues siendo tan feo como antes.

En cuanto a tu futuro inmediato sólo decirte que no deberías preocuparte demasiado, ya que la alineación de Saturno, de Júpiter y de su puta madre te van a dar mucho por el culo, haciendo que te atragantes con las doce uvas de fin de año, y sin que los borrachos de tus amigos se den cuenta de que estás muerto debajo de la mesa.

En el supuesto de que quedara algún superviviente, las previsiones indican que los nativos de este signo terminarán cayendo en una profunda depresión de la que nunca más se van a recuperar. También es posible que les toque la lotería de Navidad, pero como se morirán a fin de año, pues da lo mismo. Otra posibilidad es que sufran un atropello, que su pareja les abandone o que se les queme la casa. Por lo demás, todo bien.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Horoscopo 2010 CANCER

Lo primero que hay que decir sobre los cancer es que son unos sentimentales empedernidos. No te los quitas de encima ni con agua caliente. Si al menos estuvieran para mojar pan aún, pero es que son feos. Y lo peor es que cuando se les tuercen las cosas suelen hundirse en la puta miseria y autocompadecerse ante cualquier incauto que se preste a escucharles, que habitualmente es otro cáncer.

Cuando no están deprimidos ni enamorados, suelen tener un humor de perros. Incluso podríamos decir que son bastante perros en general. En circunstancias normales son muy poco proclives al cambio. Acostumbran a estar instalados en la mediocridad más absoluta durante toda su vida. De poco les sirve que les toque el gordo de la lotería, pues en cuestión de meses habrán conseguido que media docena de desaprensivos se hayan aprovechado de ellos, dejándoles tan pobres como siempre.

George Bush es un ídolo para los nativos de este lamentable signo, pues siendo tan patético y estúpido como cualquier otro cáncer, ha logrado alcanzar la presidencia de los Estados Unidos. Un verdadero ejemplo a seguir.

El próximo verano descubrirás que en tu piso hay una cabra embistiendo las paredes. Ahí empezarás a darte cuenta de que es hora de ir pensando en dejar la bebida.

La posición del Sol indica que los nativos de cáncer se van a poner morenos. Para el próximo año los astros también indican que te vas a volver homosexual, si es que ya no lo eres; y eso será lo más interesante que te va a suceder en toda tu desgraciada vida.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Horoscopo 2010 GEMINIS

Los nativos de este signo no conocen el término medio; de hecho apenas conocen término alguno. O por decirlo de otro modo: son tontos del culo.

Se caracterizan por su inconstancia y su superficialidad. Les pones un programa del corazón y ahí se quedan, sentados en el sofá horas y horas babeando. Son propensos a las flatulencias y están acomplejados por el tamaño de su pene. A las mujeres eso último no les ocurre.

A veces se ponen muy nerviosos y se dan cabezazos contra la pared. Probablemente porque tienen un momento de lucidez y se dan cuenta de lo estúpidos que llegan a ser. Su inconstancia hace que no sea muy buena idea quedar con ellos, pues no es extraño que cambien de opinión y no acudan a la cita, lo cual, después de todo, hará que salgamos ganando. Otra razón para no quedar con ellos es su insulsa e insoportable verborrea. Y por si fuera poco mienten como bellacos. Suelen contar los peores chistes del mundo, les huele el aliento y se ríen por cualquier cosa.

Un ilustre representante de este sigo fue el Marqués de Sade. Con esto está todo dicho: hay que ser un auténtico masoquista para relacionarse con un géminis.

Las predicciones a medio plazo indican que a mediados de año serás invitado a una boda; concretamente a la de tu ex, de la cual andas todavía perdidamente enamorado. En un momento dado se te acercará y te susurrará al oído: ¡jódete!

Por lo demás el futuro no te depara nada bueno, como ya viene siendo habitual. Si tienes trabajo, vas a perderlo. Si tienes pareja, también la perderás. Por lo menos hay bastantes probabilidades de que encuentres un billete de 500 euros en la calle. Por supuesto será falso.

Horoscopo 2010 TAURO

Los pertenecientes a Tauro suelen ser gente de ideas fijas. Si al menos tuvieran buenas ideas, aún... pero como son estúpidos, de poco les sirve tener ideas, sean fijas o móviles. Destacan por su afición al vino, porque les huelen los pies y por ser unos tipos solitarios. En el caso excepcional de tener una pareja que los soporte, terminan estropeándolo por ese punto celoso de lo más tonto. Quizá uno de los aspectos más positivos, si es que hay alguno, es que son individuos a los que les encanta reflexionar, pero como ya hemos dicho que son tontos, pasan horas y horas mirando el vacío sin que se les ocurre nada. Aún así lo siguen intentando.

Charlie Rivel, por ejemplo, es un representante de este signo, aunque lo único que tienes en común con él es que también eres un payaso.

Cuando se enfadan son un auténtico peligro, pero eso sólo sucede cuando le das repetidamente patadas en la boca después de haber asesinado a su familia. A pesar de todo, pronto se les olvida, pues no son nada rencorosos. Les encanta pegarse unos buenos atracones de comida, por lo que no es extraño que se diga que se trata de gente corpulenta. En realidad son simple y llanamente gordos.

El pronóstico para el próximo año indica que hay grandes posibilidades que mueras aplastado por el motor de un avión que se desprenderá en pleno vuelo. En el avión, curiosamente, también estará lleno de tauros. El amor te sonreirá, o mejor dicho; se reirá de ti. Los casados descubrirán que su mujer les pone los cuernos; de hecho, como cada año. Es lo que suele pasar cuando lo único que se tiene duro son los cuernos.

sábado, 19 de diciembre de 2009

Horoscopo 2010 ARIES

Los nacidos bajo este signo suelen ser unos irresponsables. Nunca piensan lo que harán dentro de un minuto, y a pesar de ello lo hacen. De ahí que metan la pata tan a menudo.

Por mucha mierda que pisen, siguen sin tener ni una pizca de suerte. En ocasiones les da por luchar denodadamente contra las injusticias, sobre todo aquellas que se cometen contra su persona. No soportan el fracaso, el frío ni los calamares a la romana, así que cuando veas a alguien a punto de tirarse de un quinto piso, lo que sucede con frecuencia, no trates de disuadirlo ofreciéndole una tapita de calamares; dale ánimos y, si no se decide, empújalo. La humanidad saldrá ganando. No aceptan consejos de nadie; pero el dinero lo aceptan de inmediato. Los aries no suelen enfadarse con las personas, pero si con los perros, las orcas y los atunes. Su número favorito es el 3856930555 y su día de la suerte el 18 de octubre de 1768.

Charles Chaplin es nativo de este signo, pero no te hagas demasiadas ilusiones ya que lo único que tienes en común con él es que das risa. Al menos él cobraba por ello.

La predicción para el próximo año es que serás un año más viejo. Poco más puede decirse. Es inútil que juegues a la lotería, y en el amor seguirás fracasando como siempre. Lo más destacable es que se te cagará un pájaro en la cabeza. El resto de las cosas te irán bastante peor.

Animaladas

- ¿Por qué me miráis así?
- Tenemos que decirte algo.
- ¿Qué ocurre?
- Verás... eres adoptado.





jueves, 17 de diciembre de 2009

Un chiste

Está una familia en el hospital porque al abuelo lo han ingresado grave y está en plena operación.

Al cabo de un buen rato sale el médico para hablar con la familia, con la particularidad de que dicho médico era bastante "zopaz"

- Vedán uztedez, desulta que a pezar de las hodas que hemos estado intentando reanimadlo, el paciente ha fallecido.

- ¡No me joda! -exclama el padre-

- No, no. No mejoda ni mejodadá. Ha fallecido.