Horoscopo 2010 LEO

La característica más destacable de estos tipos es que se creen el centro del universo. Su mejor faceta consiste en ser prepotente, dictador e intolerante. De la peor casi mejor no hablar. Lo habitual es que te utilicen y que después te abandonen como a un perro. Dilapidan el dinero, tanto el suyo como el de los demás, y es fácil verlos en los casinos, en las máquinas tragaperras de los bares o en la cárcel.

Acostumbran a decir lo que piensan, lo que inevitablemente te hace pensar que sería mejor que estuvieran callados. Tienen grandes dotes de mando; el típico Leo sería aquel que está tirado en el sofá pidiéndole una cerveza a su mujer mientras mira un partido de fútbol por la tele.

Sexualmente se puede decir de ellos que pierden la fuerza por la boca. Robert Redford es nativo de este signo, pero no te hagas ilusiones; por más que te mires al espejo no hallarás ningún parecido. Sigues siendo tan feo como antes.

En cuanto a tu futuro inmediato sólo decirte que no deberías preocuparte demasiado, ya que la alineación de Saturno, de Júpiter y de su puta madre te van a dar mucho por el culo, haciendo que te atragantes con las doce uvas de fin de año, y sin que los borrachos de tus amigos se den cuenta de que estás muerto debajo de la mesa.

En el supuesto de que quedara algún superviviente, las previsiones indican que los nativos de este signo terminarán cayendo en una profunda depresión de la que nunca más se van a recuperar. También es posible que les toque la lotería de Navidad, pero como se morirán a fin de año, pues da lo mismo. Otra posibilidad es que sufran un atropello, que su pareja les abandone o que se les queme la casa. Por lo demás, todo bien.